Я хороший, мир плохой

Есть такая примитивная методология классификации людей по осям «Я» и «Мир». Я хороший или я плохой. Мир хороший или мир плохой. Эту тему хорошо объяснил евангелист Microsoft Александр Ложечкин в заметке «Об альтруизме».

У дизайнеров есть профессиональная деформация: поскольку они каждый день сталкиваются с прямой оценкой своей работы, им психологически тяжело поддерживать в себе уверенность, не скатываясь в неврозы и прожжёный цинизм.

Тяжело верить миру, который каждый день говорит тебе, что в твоей работе что-то не так. А в ней всегда всё не так. Процесс устроен специфическим образом: сначала ты выдвигаешь гипотезу, которая, скорее всего, ошибочна. Ведь на первом этапе работы ты ещё не знаешь всех фактов. Затем ты получаешь критический фидбэк, выдвигаешь новую гипотезу, снова получаешь фидбэк (если повезёт, уже помягче), уточняешь гипотезу. И так до тех пор, пока не получится «то самое». Или не получится. Или не «то самое».

Переводя этот процесс на язык внутреннего критика — ты постоянно ошибаешься, и все вокруг указывают тебе на это, и ты обязан считаться с ними, и ошибаться снова, и снова выслушивать, и нет конца индийской сансаре.

В таких условиях шкала восприятия мира и себя сбивается. Люди падают либо в одну пропасть, либо другую.

Первая пропасть: «Я плохой, а мир хороший». Человек живёт с ощущением, что все вокруг умницы, успешные, богатые, никогда не ошибающиеся, популярные, с чудесными проектами и прекрасными клиентами, а лично он — неудачник, который не вышел ни мозгами, ни талантом, ни вкусом, ни упорством. Поэтому его так дрючат. И правильно дрючат!

Человек, упавший в эту пропасть, вносит правки, выходящие за пределы рентабельности. Он терпит и кричит внутри себя, до ночи сидит в офисе, в ужасе смотрит на классные бехансовские кейсы (как у этих парней так классно всё получается?) и боится, патологически сказать менеджеру и клиенту, что нынешний подход к работе не устраивает его. Мало ли что случится — вдруг все поймут, какой он плохой, и выгонят.

А вокруг прямо рай земных наслаждений. И только он — змий, разрушающий мировое равновесие. Непонятно, как Земля держит.

Вторая пропасть: «Я хороший, мир плохой». Планета населена врагами. Каждый день они шлют какие-то правки, не секут ни фига в дизайне, мешают амбициозным замыслам. Все хотят обмануть дизайнера и обхитрить, хотят вмешаться в прекрасную работу и всё в ней испортить. Ждать от врагов чего-то умного не стоит, допускать, что они могут быть правы, — смерти подобно. Необразованное быдло, дикари, смерды. Где я, а где они.

Первая пропасть мучительнее для того, кто её падает, но вторая ещё хуже, потому что она затягивает и других.

Есть ещё два состояния. «Я хороший, мир хороший» — крайне редкий образец психического здоровья. «Я плохой и мир плохой» — деструктивная фаза, среди дизайнеров встречается лишь в периоды депрессий, потому что профессия деятельная.

Я такой же дизайнер, как и все, и у меня те же психологические проблемы: склонность всё вокруг оценивать, раздутое эго, самоунижение, неадекватное восприятие реальности. Я осознала это и пошла к психологу. Оказалось, это не страшно и не стыдно.

Когда дело касается дизайна себя, не всё получается с лёгкостью, но у меня есть убеждение, что дизайнеру необходимо работать со своим психологическим здоровьем, иначе профессия быстро сделает из него невротика.

На конференциях, в кулуарах и в агенствах дизайнеру встречаются такие же невротики — либо измученные неуверенностью в себе, либо успешные, умные, блестящие профессионалы, но с колоссальными когнитивными искажениями. Они убеждены, что мир враждебен, и готовы всем об этом рассказать, научить дурачков уму-разуму, поведать сермяжную правду жизни. А если кто-то думает иначе, так он просто дурак, горя не хлебнувший. Ничего, ещё хлебнёт.

Когда я вижу, как такие люди кошмарят новичков, становится необычайно грустно. Хочется подойти, обнять, сказать: коллега, ну зачем ты так, разберись с собой, не неси ты эти проблемы людям, им ведь и без тебя непросто. Лучше расскажи, как ты справляешься, расскажи, как создавал классные штуки, как у тебя был тяжёлый период, а ты нашёл выход. Если чувствуешь, что пропасть манит — сходи к психологу. Но не популяризируй свои перекосы в восприятии реальности. От этого никому не легче.

Есть такая методология классификации людей по осям «Я» и «Мир». Я хороший или я плохой. Мир хороший или мир плохой.

У дизайнеров есть профессиональная деформация: так как они каждый день сталкиваются с оценкой своей работы, им психологически тяжело поддерживать в себе уверенность, не скатываясь в неврозы и цинизм.

Тяжело верить миру, который каждый день говорит тебе, что в твоей работе что-то не так. А в ней всегда всё не так. Процесс устроен определенным образом: сначала ты выдвигаешь теорию, которая, скорее всего, ошибочна. Потому что на первом этапе работы ты ещё не знаешь всех фактов. Затем ты получаешь критический фидбэк, выдвигаешь новую теорию, снова получаешь фидбэк, может он будет мягче, но это еще не факт, уточняешь теорию. И так до тех пор, пока не получится «то, что нужно». Или не получится. Или не «то, что нужно».

Переводя это на язык внутреннего критика — ты постоянно ошибаешься, и все вокруг указывают тебе на это, и ты обязан считаться с ними и ошибаться снова, и снова выслушивать, и нет конца этому)). Ну конечно же он есть, но совсем не быстрый и безболезненный))

Так появляется шкала восприятия

Первая пропасть: «Я плохой, а мир хороший». Человек живёт с ощущением, что все вокруг умницы, успешные, богатые, никогда не ошибающиеся, популярные, с чудесными проектами и прекрасными клиентами, а лично он — неудачник, который не вышел ни мозгами, ни талантом, ни вкусом, ни упорством. Поэтому его так достают. И правильно достают!

Человек, упавший в эту пропасть, вносит правки, выходящие за пределы рентабельности. Он терпит и кричит внутри себя, в ужасе смотрит на классные бехансовские кейсы (как у этих дизайнеров так классно всё получается?) и боится сказать менеджеру и клиенту, что нынешний подход к работе не устраивает его. Мало ли что случится — вдруг все поймут, какой он непрофессиональный, и выгонят.

А вокруг прямо рай земных наслаждений. И только он — кусок чего-то невнятного, разрушающий мировое равновесие. Непонятно, как Земля его еще держит вообще.

Вторая пропасть: «Я хороший, мир плохой». Все вокруг враги. Каждый день они шлют какие-то правки, не секут ничего в дизайне, мешают амбициозным замыслам. Все хотят обмануть дизайнера и обхитрить, хотят вмешаться в гениальную работу и всё в ней испортить. Ждать от врагов чего-то умного не стоит, допускать, что они могут быть правы, — смерти подобно. Необразованное быдло, дикари, смерды. Где я, а где они?

Первая пропасть мучительнее для того, кто её падает, но вторая ещё хуже, потому что она затягивает и других. Есть ещё два состояния. «Я хороший, мир хороший» — крайне редкий образец психического здоровья. «Я плохой и мир плохой» — деструктивная фаза, среди дизайнеров встречается лишь в периоды депрессий.

Мир, который кишит врагами

Я такой же дизайнер, как и все, и у меня те же психологические проблемы: склонность всё вокруг оценивать, раздутое эго, самоунижение (хотя в некотором смысле, легкое напыление, то есть), неадекватное восприятие реальности. Когда дело касается дизайна себя, не всё получается с лёгкостью, но я считаю, что дизайнеру необходимо работать со своим психологическим здоровьем, иначе профессия быстро сделает из него невротика.

На тусовках и в агентствах дизайнеру встречаются такие же невротики — либо измученные неуверенностью в себе, либо успешные, умные, блестящие профессионалы, но с глобальными когнитивными искажениями. Они утверждают, что мир враждебен, и готовы всем об этом рассказать, научить всех уму-разуму, поведать правду жизни. А если кто-то думает иначе, так он просто человек, горя не хлебнувший. Ничего, ещё хлебнёт.

Когда я вижу, как такие люди кошмарят новичков, становится очень грустно. Хочется подойти, обнять, сказать: коллега, ну зачем ты так, не неси ты эти проблемы людям, им ведь и без тебя непросто. Лучше расскажи, как ты справляешься, расскажи, как создавал классные штуки, как у тебя был тяжёлый период, а ты нашёл выход. Если чувствуешь, что пропасть манит — остановись, выдохни, найди баланс и дзен. Но не популяризируй свои перекосы в восприятии реальности. От этого никому не легче.

«Видимо, не судьба … » , — говорим мы иногда, сетуя на тот или иной эпизод.

Но если задуматься – что такое судьба? Почему в нашей жизни все происходит именно так, а не по-другому.

По какому сценарию мы живем и кем он написан?

Наш жизненный сценарий – ключик к понимаю того, что, как, когда и почему случается с нами. Случайности не случайны. И это действительно так. И осознав почему происходит так а не иначе, увидев причинно-следственные связи, мы можем изменить свой сценарий.

А, следовательно, и изменить свою Жизнь…

Я предлагаю вам сделать практическую работу по выявлению вашего сценария и его изменению.

Сценарное Дерево Вашей Жизни.

Приготовьте большой лист бумаги (не меньше А4) и нарисуйте на нем силуэт дерева.

Это — ваша Жизнь.

И прямо на этом листе вы делаете свои записи.

Корни – это установки, полученные от родителей в детстве. Мы их впитываем в самом начале своего жизненного пути. Они начинают осознаваться ребенком еще в утробе и ложатся в основу при формировании его экзистенциального сценария.

Это могу быть установки типа: Не делай, Не будь, Не сближайся, Не будь значимым, Не будь здоровым, Не будь собой, Не взрослей. Могут касаться мыслей: Не думай так, Не думай иначе чем я; о чувствах: Не чувствуй, Не чувствуй иначе и т.д.

Есть ли положительные установки? Да, конечно. Одна из самых важных: Просто живи и радуйся. Еще варианты (обратное от отрицательных): Ты важен, Люби , Будь любимым, Добейся успеха, Будь самостоятельным и т.д.

В детстве на вас обращали внимание только тогда, когда вы плохо себя вели. Тогда все начинали активно интересоваться вашими делами, потребностями, активно помогать. А когда все стабилизировалось, о вас как будто забывали. Очень возможно, что одна из установок: «Не будь хорошим». Т.е. когда я плохой — я нужен, когда я хороший — я всем безразличен.

Таких установок может быть несколько.

Подумайте, какое послание Вам давали родители во время воспитания? Оно воспринимается ребенком как со слов родителей, так и с его действий по отношению к нему, другому человеку, внешнему миру.

Это могут быть какие-то сильные семейные фразы типа «Деньги даются только тяжелым трудом».

Найдите 5-6 таких посланий и запишите их на корнях Вашего Сценарного дерева.

Почва – психологическая среда.

Вспомните, когда вы росли (а сценарий жизни формируется до 7 лет и повторно «редактируется» в подростковом возрасте) какая среда Вас окружала? Что в ней было самое главное? Можно брать как детский период, так и подростковый.

Возможно, вы были в классе «гадким утенком» и среда вокруг была подавляющая, вам было страшно и чувство неуверенности в себе было постоянным спутником? Или может быть наоборот, родители всегда говорили: «Ты должна быть….», «А ты уже уроки сделала?» и т.д. И вам всегда казалось, что за вами обязательно кто-то наблюдает, контролирует каждый ваш шаг? А может быть родители старались сделать ваш мир как можно интереснее, позволяя быть собой. Или все время убеждали, что вы намного лучше других, а остальные это так… недоразумения, и только вы – центр Вселенной.

Подумайте и запишите это там, где почва вашего сценарного дерева. Среда могла быть различной, ведь и почва неоднородна по своему составу.

А теперь обратите внимание на ствол – ваш основной сценарный процесс.

Основных экзестенциальных сценария четыре.

«Я хороший – мир хороший» — сценарий благополучия. В реальной жизни, к сожалению, встречается очень редко.

«Я хороший – мир плохой» — я лучше всех, остальные все недостаточно умны, красивы, богаты, образованны и т.д. Правда, иногда они этого сами не замечают. Но что с них возьмешь?

«Я плохой – мир хороший» — я недостойна чего-то хорошего. Мне ни в коем случае не может в жизни просто так повезти, все нужно добиваться тяжелым трудом. Это у других может быть счастье, удача, деньги, семья и пр. А мой удел – это страдать. Или наказывать себя, чувствуя себя виноватой.

«Я плохой – мир плохой» — тут я думаю комментарии излишни….

Посмотрите, пожалуйста, отстранено, какой именно из них ваш. Конечно, всем хочется сказать: «О! У меня первый!». Но… будьте откровенны с собой. Главное – увидеть. Не забывайте, что это «вырастает» из детских установок (корней) и психологической среды (почвы).

Ветви – это уже более мелкие сценарии, то, что касается каких-то процессов вашей жизни. Относительно работы, отношений, денег, здоровья и пр.

Например, основной Жизненный сценарий «Я плохая – мир хороший». И от него может произрастать :

— в сфере отношений: «Всех хороших мужчин уже разобрали… поэтому счастливое замужество не для меня»

— в сфере денег: «Высокооплачиваемая работа – не для меня. У меня не хватает опыта/образования/смекалки/ и т.д»

И так далее. Можно сделать от дерева пять ветвей (например): работа, взаимоотношения, любовь/секс, здоровье, деньги. И на каждой ветви написать свои убеждения для каждой сферы.

Почки (из которых вырастут новые ветви) – это ваши сценарии, которые могу быть. Они пока находятся в зачаточном состоянии. Посмотрите в перспективе, что именно может вырасти из этих почек, если не изменить свою жизнь.

Листья, цветы и плоды – реализованные цели, ваши достижения.

Можно условно «разделить» — листья – это ваши эмоциональные состояния, цветы – это ваши проекты и планы о будущем, плоды – непосредственно достижения, то что реализовалось.

Эта работа не так проста, как может показаться на первый взгляд. Конечно, лучше ее проводить со специалистом, потому что очень многое мы в своей жизни не видим или не хотим видеть. Все зависит от того, что мы хотим, чтобы оказалось правдой.

Если Вы будете выполнять работу самостоятельно, то очень важно делать ее как бы для другого человека, не для себя. Эмоционально нужно отстраниться. Тогда вы сможете увидеть ситуацию беспристрастно, как бы со стороны. А значит и более реалистично.

Как мне кажется, вы уже поняли, что самым важным элементом является ствол дерева – ваш экзистенциальный сценарий.

Можно ли его изменить?

Например, Вы можете нарисовать рядом с деревом корзину с плодами, собранными с другого сценарного дерева. Эти плоды будут представлять то, что Вам хотелось бы получить в этой жизни, результаты вашей деятельности. Подпишите каждый плод, что он означает. Какое ваше желание, вашу цель, вашу мечту.

А теперь внимательно посмотрите на ваше дерево. Какое убеждение или сценарный процесс не дает возможности вырасти этому плоду именно в вашей жизни, на вашем дереве?

Определили? Если нет, то подумайте, какое убеждение вам поможет. Нарисуйте почку на той ветке, которая относится к сфере, в которой вы хотите исполнения вашей цели и запишите это убеждение возле нее.

А теперь подумайте, как вы можете встроить это убеждение в вашу жизнь? Что измениться? Что пойдет по-другому? Насколько вам важно, чтобы это произошло? Насколько это согласуется/не согласуется с основным сценарием (ствол дерева). Что может вам помочь? какие ситуации из прошлого вам говорят, что это возможно?

И дальше уже подбирайте инструменты, которые помогут этому убеждению стать частью Вашего сценарного дерева.

main_img

Так или иначе, но мы всегда каким-то образом относимся ко всему, что окружает нас. Задумайтесь, ведь у слова «отношение» нет антонима, даже «безразличие» является формой отношения. Мы радуемся, злимся и игнорируем. И в какой-то мере это основа нашего «Я» — ведь то, как мы выстраиваем отношения, отражает то, кто мы есть.

Давайте поговорим сегодня о самом ключевом – об отношении к себе и отношении к другим.

Как вы думаете, как закладываются основы отношения к себе?

Можно предположить, что на это активно влияет ряд таких факторов, как оценки в школе, социальная успешность или сопоставление себя с другими сверстниками. И это, безусловно, имеет место быть.

С другой стороны, основы самооценки закладываются гораздо раньше. Еще в самом раннем детстве мы видим, как к нам относятся наши родители. И это становится основой того, как мы воспринимаем себя.

Родители могут говорить своим детям:

  • «Давай я тебе помогу, милый»,
  • «Ты опять что-то уронил»,
  • «Ты всегда все делаешь неправильно».

И это записывается в память как «чистая истина» и не подлежит обсуждению. Это становится частью того, кто мы есть. Удивительно, но первое зеркало, в которое мы смотримся – это реакции наших родителей. Рады ли они? Устали? Признают ли наши чувства? И то, что мы видим, впитывается без всякой критики и становится частью нас.

Если упрощать и схематизировать процесс, то из этих реакций мы усваиваем две основные вещи:

  1. то, как стоит относиться к себе («я хороший» или «я плохой»);
  2. то, как стоит относиться к окружающим («ты хороший» или «ты плохой»).

Так, следуя Эрику Берну, можно выделить 4 базовые позиции построения отношений:

1. Я+ Ты+ (Я хороший, Ты хороший).

Эта позиция предполагает общение на равных, где оба партнера воспринимаются как благополучные и самодостаточные. Эта позиция предполагает возможность выстраивать зрелые, долгосрочные отношения. Но всегда остается сомнение, подлинное ли это Я+ Ты+, или человек только пытается верить в это и демонстрирует окружающим то, что ему хочется.

Позиция Я+ Ты+ либо постигается в самом раннем возрасте, либо добивается тяжелым трудом впоследствии. Эту позицию нельзя приобрести простым желанием.

2. Я+ Ты– (Я хороший, Ты плохой).

Это позиция, где человек воспринимает себя как хорошего, успешного, правого, благополучного; а своего партнера — как виноватого, глупого, некрасивого, никчемного. Это те люди, которые ищут и видят недостатки в других людях; которые ищут реальных или воображаемых врагов. Скорее всего, они ищут не друзей, а поклонников.

Это может выражаться в форме чрезмерной, навязанной помощи (ведь я знаю, как лучше!) или в форме агрессии (таких, как ты, надо уничтожать!).

Интересно, что такие люди порой объединяются с такими же Я+ Ты-, создают коалиции и находят себе врагов. На детском языке это звучит так: «мы с тобой хорошие и будем играть вместе в новую игру, а они плохие и недостойные, играть с ними нельзя». Во взрослом возрасте такие игры в крайней форме превращаются в лагеря смерти.

3. Я– Ты+ (Я плохой, Ты хороший).

Психологически это депрессивная позиция, а социально – позиция самоунижения и самообвинения. Человек чувствует себя недостойным и ищет того, кто сильнее, кто сможет позаботиться о нем или оказывается в одиночестве. Нередко оказывается, что за ощущением этого бессилия присутствует сильный гнев и потребность в защите.

4. Я– Ты– (Я плохой, Ты плохой).

Эта позиция безнадежности. Я, люди вокруг меня, окружающий мир — плохие. Порой это вызывает гнев, безнадежность и чувство бессилия. Действительно, как можно радоваться, если все («Я», другие, мир вокруг) представляется скучным, ужасным и безнадежным?

А теперь важный вопрос для Вас: какая позиция у Вас?
Понаблюдайте за собой.

На основе базовых позиций человек еще в детстве принимает жизненно важные решения о своей жизни и судьбе. Будет ли он счастлив, чего он достигнет и в какие «игры» будет играть с другими людьми. Вот как об этом пишет сам Э. Берн:

Из этих убеждений ребенок принимает жизненно важные решения.
Этот мир хороший, когда-нибудь я сделаю его еще лучше — с помощью науки, общественной деятельности, поэзии или музыки.
Этот мир плохой, и когда-нибудь я с собой покончу — или убью кого-нибудь другого, или сойду с ума, или уйду в себя.
Возможно, это посредственный мир, и в нем нужно делать, что удастся, а в промежутках стараться позабавиться.
Или это скучный мир, и в нем нужно надеть белый воротничок и перебирать бумаги других людей.
Или это жестокий мир, в котором нужно гнуться, изворачиваться, торговаться и бороться за жизнь.
Или это тоскливый мир, в котором остается только сидеть в баре и надеяться, что что-то произойдет.
Или это безнадежный, бессмысленный мир, в котором вы перестаете сопротивляться.

Кратко эти базовые позиции можно описать следующим образом:

  • Я+ Ты+ это позиция успеха;
  • Я+ Ты- это позиция высокомерия;
  • Я- Ты+ это позиция угнетенности;
  • Я- Ты- это позиция безнадежности.
  • Чаще всего эти позиции устойчивы и сложно поддаются изменениям. Устойчивые изменения не появляются под воздействием изменения внешней ситуации; скорее это происходит «изнутри-наружу».

    Бывает, что позиции меняются ситуативно – на работе Вы можете быть Я+Ты+, а вечером при ссоре с женой перейти в Я+Ты-. Очень полезно исследовать, как изменяется Ваше ощущение в разных ситуациях и в общении с разными людьми и понимать, какие факторы влияют на эту динамику. И за всеми этими изменениями Вы можете уследить то общее и основное, что и является Вашей основной позицией.

    Интересным является факт, что мы в своей жизни встречаем разных людей с разными позициями. Но далеко не всех мы выбираем для построения отношений.

    Чаще всего люди ищут людей с дополняющим стилем взаимодействия (например, Я+Ты- и Я-Ты+). Например, человек с позицией Я+Ты- чаще всего выбирает себе человека с идентичной (Я+Ты-) или с дополняющей позицией (Я-Ты+).

    В результате могут получиться отношения по типу «я хороший, ты хороший, они плохие» или садистический вариант «я хороший, ты плохой». Иногда второй вариант строится по типу «Спасатель-Жертва» или по типу восхищения одного партнера другим «Звезда-Поклонник». И оба партнера поддерживают эти отношения, так как они дополняют и соответствуют их глубинным убеждениям.

    Люди с позицией Я-Ты- могут выбрать себе Я-Ты-. Так получаются отношения, где плохо все: я плохой, ты плохой, плох окружающий мир, а что-то делать не имеет никакого смысла.

    Человек с позицией Я+Ты+ обычно выбирают себе партнера с позицией Я+Ты+. Это могут быть взрослые самодостаточные отношения с четким пониманием границ и уважением друг друга.

    А как строите отношения Вы?
    И какую позицию занимает Ваш партнер?

    Думайте о себе, о том, кто Вы есть, и как строите отношения.
    Это дает возможность углубить понимание себя и повысить качество своей жизни.

    Четыре типа отношений с миром и с собой

    Каждый человек рождается на свет с ощущением, что он хороший, имеет полное право на существование таким, какой он есть, и все делает абсолютно правильно. Также он ощущает, что мир вокруг него правилен и хорош, что правильны и хороши все окружающие его люди. Иными словами можно сказать, что каждый человек рождается на свет с чувством «Я в порядке – Вы в порядке», где под «Вы» подразумеваются и другие люди, и мир в целом.

    Это и есть единственно правильная и продуктивная позиция по отношению к себе и к миру. Но она, увы, не единственная: кроме нее существуют еще три непродуктивные позиции. Рассмотрим их все поочередно.

    «Я в порядке – Вы в порядке». В основе этой позиции лежит восприятие себя и других как достойных, хороших, полноценных людей, без ощущения своей или чьей-то ущербности, без превосходства и униженности. Это позиция Взрослого. Это самая естественная, нормальная и здоровая психологическая позиция, характеризующая отношение к себе и к другим.

    Если вам удалось сохранить эту позицию в своей взрослой жизни – то у вас нет никаких проблем, вам нет нужды играть в игры и натягивать на себя какие-то маски, вы можете быть самим собой, пребывать в любви к себе и ко всему миру и быть абсолютно счастливым.

    Несмотря на то что каждый младенец рождается с установкой «Я в порядке – Вы в порядке», это позиция Взрослого. Того Взрослого, который присутствует даже в ребенке как важнейшее состояние его Я. Младенец приходит в мир с позицией Взрослого, потому что он еще не научился играть, не успел освоить роли Ребенка и Родителя.

    Но, рождаясь с этой установкой, практически каждый ребенок проходит через отказ от нее. Однако у нас есть выбор: мы можем вернуться на эту позицию уже осознанно, в зрелом возрасте. Каждый, кто хочет успеха, должен сделать это – другого пути нет. Успешным и благополучным может быть только тот, кто занял позицию «Я в порядке – Вы в порядке», а значит, уважает себя и других, признает значимость как собственной личности, так и других людей, является здоровой в психологическом отношении личностью, уверен в себе, позитивно настроен, способен адекватно оценить реальность и свои возможности в ней, поставить достойные цели и достичь их.

    Успешным и благополучным может быть только тот, кто занял позицию «Я в порядке – Вы в порядке», а значит, уважает себя и других, признает значимость как собственной личности, так и других людей, является здоровой в психологическом отношении личностью, уверен в себе, позитивно настроен, способен адекватно оценить реальность и свои возможности в ней, поставить достойные цели и достичь их.

    Большинство людей теряют установку «Я в порядке – Ты в порядке» уже в первые два года своей жизни.

    Вот тогда мы и скатываемся на другие, совершенно непродуктивные позиции. Происходит это потому, что в жизнь малыша вмешиваются внешние факторы (и прежде всего влияние родителей), заставляющие его убедиться: что-то не в порядке – либо с ним, либо с окружающим миром, либо и с ним, и с миром сразу.

    Как следствие уже в первые два года своей жизни ребенок меняет свою врожденную позицию «Я в порядке – Ты в порядке» на один из следующих вариантов:

    • «Я не в порядке – Вы в порядке»;
    • «Я в порядке – Вы не в порядке»;
    • «Я не в порядке – Вы не в порядке».

    «Я не в порядке – Вы в порядке». В этой позиции человек ощущает, что он хуже других. Для него характерны комплекс неполноценности, чувство собственной ущербности и превосходства других. Это позиция Ребенка, который заведомо чувствует себя более слабым, несостоятельным по сравнению со взрослыми. Человек, который так себя чувствует, независимо от возраста продолжает действовать и общаться с другими с позиции Ребенка и в итоге ощущает себя жертвой.

    На эту позицию скатывается каждый ребенок, даже в самой благополучной семье, просто потому, что он слаб и беспомощен по сравнению со взрослыми. Как только ребенок начинает осознавать сам себя и чувствовать, что он мало что может без помощи взрослых, что он не умеет многих вещей, которые умеют взрослые, что он зависит от взрослых, что они имеют над ним власть и что в одиночку, без них, он просто не в состоянии выжить – так он сразу начинает ощущать, что он «не в порядке» по сравнению с ними. Поскольку эта позиция закладывается раньше других, то именно она является самой сильной и распространенной, потому и преследует очень многих людей на протяжении всей их жизни.

    Конечно, у кого-то эта установка выражена слабее и проявляется лишь изредка, а у других является основным фоном всей жизни и проявляет себя очень явственно.

    Если родители сами ощущают себя «в порядке», то они могут со временем сгладить у ребенка его детское ощущение неблагополучия. Также своим собственным примером родители могут способствовать более позитивному отношению ребенка к себе. Однако же на подсознательном уровне память о том времени, когда он ощущал себя «не в порядке», остается на всю жизнь и может так или иначе всплывать в самые неподходящие моменты.

    Еще хуже обстоит дело в том случае, если в первые два года жизни родители ребенка (особенно мать, так как в этом возрасте именно ей принадлежит решающее влияние) или те, кто их заменяет, демонстрируют ребенку, что он недостаточно хорош такой, как есть. Если его ругают, наказывают, говорят, что он «несносный ребенок» и т. п. – у него формируются убеждения типа: «Я ничего не стою», «Я все делаю неправильно», «У меня никогда ничего не получится», «Я плохой», «Меня нельзя любить». Результат – во взрослой жизни такой человек становится неудачником, он не уверен в себе, склонен к депрессии, ощущает свое бессилие и неспособность что-либо изменить. Часто это люди, всю жизнь чувствующие себя беспомощными детьми, нуждающимися в чье-то опеке и поддержке. В самом худшем случае это люди, склонные к самоубийству.

    «Я в порядке – Вы не в порядке». Человек с этой позицией всеми силами стремится доказать миру, что он – лучше, выше других. Это позиция человека, который в глубине души чувствует себя ущербным (забитым Ребенком) и, чтобы преодолеть это, действует прямо противоположным образом (как агрессивный Родитель), демонстрируя свое превосходство.

    На такой позиции чаще всего оказываются люди, пережившие чересчур суровое обращение в детстве. Например, если ребенка избивают или еще как-то проявляют жестокость по отношению к нему – он не может продолжать считать, что люди и мир вокруг него «в порядке». «Вы плохие» – это убеждение все крепче укореняется в детском сознании. У него возникает желание наказать обидчиков, отомстить им. Такова защитная реакция детской психики против насилия и жестокости, но в результате возникает позиция озлобленности на весь мир.

    У ребенка формируются убеждения: «Люди ничего не стоят», «Мир жесток, и люди злы», «Чтобы выжить, нужно драться, давать сдачи», «Людей надо ставить на место», «Все вокруг виноваты». Результат – во взрослой жизни такой человек пытается решать все проблемы с позиции силы, он скрывает свое глубокое ощущение собственной ущербности за видимостью превосходства, обвиняет других в своих бедах, считает, что если он пострадал от чьей-то жестокости, это дает ему право тоже быть жестоким. Такие люди становятся авторитарными, агрессивными, жестокими родителями для своих детей. По отношению к другим они могут стать агрессорами, деспотами, тиранами. В самом тяжелом случае это люди, склонные к криминальным проявлениям, способные на насилие вплоть до убийства.

    «Я не в порядке – Вы не в порядке». В основе этой позиции лежит чувство разочарования и в себе, и в людях, ощущение, что в жизни ничего хорошего быть не может. Это саморазрушительная позиция несчастного Ребенка, жертвы, которой не от кого ждать помощи, так как все другие тоже воспринимаются как ни на что не способные беспомощные жертвы.

    Эта позиция может появиться у ребенка, который не получал ласки в первые два года жизни, будучи, например, лишенным родителей, или если родители ухаживали за ним лишь формально, по необходимости. Не получая никакой позитивной поддержки извне, ребенок оказывается в своего рода эмоциональной изоляции. Он не может чувствовать себя хорошим – так как не получает подтверждения этому извне. Но он не может и сделать вывод о том, что другие люди хорошие, так как встречается только с их безразличием, равнодушием. В итоге у него формируются убеждения: «Я ничего не стою», «Другие люди ничего не стоят», «Жизнь ничего не стоит», «Все бессмысленно», «Все бесполезно», «Все плохо», «Мы все жертвы», «Ничего хорошего ждать не приходится». Результат – став взрослыми, такие люди теряют интерес к жизни, часто опускаются на самое дно, превращаясь в бомжей, алкоголиков, ведут асоциальный образ жизни. От этой позиции очень недалеко до психических расстройств. В самых тяжелых случаях такие люди одинаково способны как к самоубийству, так и к убийству.

    Проверьте, не застряли ли вы в какой-то из непродуктивных позиций.

    Если вы обнаружили в себе склонность (в той или иной степени) к одной из трех непродуктивных жизненных позиций, если даже вы чувствуете, что основательно застряли в какой-то из них, – все не так безнадежно, как может показаться на первый взгляд. Вы можете измениться. Для этого необходимо лишь одно условие: надо, чтобы вы захотели измениться.

    Принять такое решение не всегда легко, так как у всех нас есть привычка неосознанно цепляться за свою раз и навсегда занятую позицию. Взять, к примеру, такой хорошо известный факт: если человек ощущает себя бедным и недостойным богатства (чувствуя, что он «не в порядке») – то он не разбогатеет, даже если на него внезапно свалится огромная сумма денег. Эти деньги он либо потеряет, либо прогуляет, либо еще как-то потратит впустую и снова окажется бедным. Чтобы эти деньги пошли впрок, ему надо сначала сменить позицию на «Я в порядке – Вы в порядке», а для этого надо потрудиться, несмотря на внутреннее сопротивление переменам.

    Каждая из трех непродуктивных позиций по-своему препятствует переменам.

    Тот, кто придерживается установки «Я не в порядке – Вы в порядке», рассуждает примерно так: «Все равно я ничего не смогу изменить, у меня нет на это сил и возможностей, и от меня ничего не зависит».

    Установка «Я в порядке – Вы не в порядке» диктует примерно такой ход рассуждений: «Мне меняться – вот еще! С какой это стати? У меня и так все отлично. Пусть другие меняются».

    Придерживающиеся установки «Я не в порядке – Вы не в порядке» рассуждают так: «Какой смысл во всех этих переменах? Все равно лучше ничего не будет, будет только хуже».

    Узнаете себя в каком-то из этих примеров? Да, если вы думаете примерно так, то прийти к необходимости перемен нелегко – и все же надо это сделать. Иначе ваш путь ведет в тупик, тогда как для вас существуют гораздо более благоприятные возможности, совершенно независимо от того, как далеко по пути в тупик вы уже успели зайти.

    Если вы занимаете одну из этих трех непродуктивных позиций – значит, вы живете и действуете из состояний Ребенка или Родителя, но никак не Взрослого. А ведь только Взрослый способен достичь успеха, благополучия и счастья в нашем мире. Только позиция Взрослого изначально благополучна. Позиции Ребенка и Родителя (если они не контролируются Взрослым) – это позиции неблагополучия. Невозможно ощущать себя благополучным, успешным и счастливым, застряв на этих позициях. Невозможно прийти хотя бы к относительному успеху, действуя из этих позиций.

    Позиция Взрослого, а значит, позиция благополучия только одна: «Я в порядке – Вы в порядке».

    Обычно по внешнему виду, поведению и образу жизни человека не так сложно понять, какую из четырех позиций он занимает. Это видно невооруженным глазом. И даже если внешний вид ничего не говорит о подобных установках человека, при общении друг с другом люди всегда чувствуют, с кем имеют дело. Практически все наши взаимоотношения, и личные, и дружеские, и деловые, определяются позициями, занимаемыми участниками этих взаимоотношений. От этих позиций зависит и наш успех или неуспех в общении, и то, насколько мы чувствуем себя удовлетворенными этими отношениями, и то, какое место среди людей мы занимаем.

    «Позиции очень важны в повседневных социальных взаимодействиях людей. Первое, что люди чувствуют друг в друге, – это их позиции. И тогда в большинстве случаев подобное тянется к подобному. Люди, хорошо думающие о себе и о мире (“+” “+”), обычно предпочитают общаться с себе подобными, а не с теми, кто вечно недоволен. Люди, чувствующие собственное превосходство (“+” “–”), в основном любят объединяться в клубах и организациях. И поскольку, как говорят наблюдения, бедность любит компанию, то бедные также собираются вместе, чаще всего в барах. Люди, чувствующие тщетность своих жизненных усилий (“–” “–”), обычно толкутся около пивных или на улицах, наблюдая за ходом жизни. В западных странах одежда чаще всего свидетельствует о жизненной позиции значительно ярче, чем о социальном положении. Так, одни люди (”+” ”+”) одеваются аккуратно и неярко. Другие (”+” ”–”) любят “форму”, украшения, драгоценности, изысканные вещи, что подчеркивает их превосходство. Один человек (”–” ”+”) одет бедно, не совсем аккуратно, но не обязательно неряшливо, может даже носить чужую “форму”, а другой (”–” ”–”) ходит в своей “форме”, как бы демонстрирующей пренебрежение к любой одежде, ко всему, что за этим стоит. Встречается так называемая шизофреническая униформа (”–” ”–”), где заношенное платье соседствует с элегантным бантом или галстуком, а драные туфли – с бриллиантовым кольцом».

    Мы чувствуем позиции других людей – но далеко не всегда даем себе отчет в своей собственной. Мешает увидеть себя со стороны страх правды о себе. Он свойственен всем людям. Но этот страх необходимо преодолеть. Без этого мы не сможем прийти к позитивным переменам и на всю жизнь останемся в плену той иллюзии, что никто этой правды не видит, раз ее не хотим видеть мы.

    Лучше самому себе сказать правду, чем услышать ее от других людей. К тому же от признания правды о себе остается всего один шаг к позитивным переменам.

    Соберитесь с духом и потратьте время на самодиагностику. Скажите себе, что вы делаете это для собственного блага, и вслед за диагнозом обязательно последует действенное лечение.

    Постарайтесь, насколько это возможно, войти в роль Взрослого и отодвинуть от себя детские эмоциональные реакции. Постарайтесь, не обижаясь и не злясь на своих родителей, вспомнить, какую позицию вы заняли в детстве под их влиянием. Сейчас для вас это не повод обижаться, расстраиваться или тем более вынашивать планы мести. Сейчас для вас это просто способ поставить себе беспристрастный диагноз. Не забывайте, что на диагнозе вы не остановитесь – за ним последует лечение.

    Для правильного лечения вы должны знать, в чем состоит ваша реальность и из чего следует исходить. Сейчас вы взрослый человек, и только от вас зависит, какой выбор вы сделаете: начнете расстраиваться, злиться и обижаться – или примете решение исправить старые ошибки и начать новую жизнь. Пусть утешением вам послужит тот факт, что ваши родители вогнали вас в ту или иную позицию не специально. Они сделали это бессознательно, только потому, что в свое время то же самое сделали и с ними. Большинство нормальных родителей не хотят детям зла. Они хотят детям добра – и не понимают, что подчас добиваются этого добра способами, которые приносят прямо противоположные результаты. И если вы не хотите в той же степени неосознанности передавать нежелательные установки дальше, уже своим детям – ваш долг осознать то, что сделали с вами, пересмотреть свои позиции и тем самым разорвать этот замкнутый круг.

    Большинство родителей не хотят детям зла. Они хотят детям добра – и не понимают, что подчас добиваются этого добра способами, которые приносят прямо противоположные результаты.

    Источники:

    medium.com/design-pub/%D1%8F-%D1%85%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%B8%D0%B9-%D0%BC%D0%B8%D1%80-%D0%BF%D0%BB%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%B9-5fdb0cdd5311

    ludidobrie.com/blog/ya-horoshij-mir-plohoj/

    www.b17.ru/blog/43632/

    www.all-psy.com/stati/detail/4932

    psychojournal.ru/article/540-chetyre-tipa-otnosheniy-s-mirom-i-s-soboy.html

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *