Количество источников, использованных в этой статье: 9. Вы найдете их список внизу страницы.

Любой родитель хоть раз кричал на своего ребенка. Если вы столкнулись с такой ситуацией, постарайтесь успокоиться. Большинство родителей время от времени теряет контроль над собой, а иногда это переходит в крики, оскорбления, угрозы, высмеивание, унижение достоинства и критику. [1] X Источник информации В этой статье мы расскажем о нескольких способах справиться с тем, что родители кричат на вас, кроме того, это поможет вам не только вовремя распознать словесные оскорбления, но и сообщить о них в соответствующие органы.

Как справиться с тем, что родители кричат на вас

Изображение с названием Deal With Your Parents Shouting at You Step 1

  • Ваши родители постоянно используют разные уловки, чтобы заставить вас что-то делать (или, наоборот, заставить не делать)?
  • Ваши родители ругают, оскорбляют вас или прилюдно унижают?
  • Когда вы решаете поделиться с родителями своими мыслями и чувствами по поводу того, что для вас очень важно, они игнорируют или осмеивают вас?
  • Вы боитесь своих родителей?

Изображение с названием Deal With Your Parents Shouting at You Step 2

  • проблемы с самоуверенностью и низкая самооценка;
  • замкнутость;
  • чрезмерная жесткость и требовательность в отношениях с другими людьми;
  • депрессия.

Изображение с названием Deal With Your Parents Shouting at You Step 3

  • «Эй, толстуха, подойди сюда» (это звучит оскорбительно).
  • «Если бы ты меня не разозлил, мне не пришлось бы так наказывать тебя».
  • «Не смей это делать, иначе я накажу тебя», — угрозы и наказания всегда говорят о вербальном унижении.

Изображение с названием Deal With Your Parents Shouting at You Step 4

  • Если вам кажется, что описание последствий вербального унижения очень похоже на те проблемы, с которыми вы сейчас боретесь,позвоните на единый общероссийский телефон доверия для детей — 8-800-2000-122. [4] X Источник информации
  • Специалист поможет вам справиться с оскорблениями.
  • Если у вас нет доступа к телефону, попросите учителя или другого взрослого человека, которому вы доверяете, обратиться за помощью.

Изображение с названием Deal With Your Parents Shouting at You Step 5

  • Скажите: «Может, мы могли бы это обсудить через полчаса?»
  • Вежливо спросите: «Пожалуйста, можно я несколько минут посижу в другой комнате?»
  • Скажите: «Давай отложим этот разговор до завтра».

Изображение с названием Deal With Your Parents Shouting at You Step 6

Попробуйте глубоко дышать. Обретите над собой контроль с помощью техники глубокого дыхания. Лучший способ успокоиться — уйти от родителей в другую комнату. Сядьте на стул, выпрямите спину и сделайте глубокий вдох носом (на протяжении 5–6 секунд). Затем на секунду задержите дыхание и выдыхайте на протяжении 7 секунд. Повторите это упражнение 10 раз. [6] X Источник информации

Изображение с названием Deal With Your Parents Shouting at You Step 7

Прогуляйтесь. [7] X Источник информации Физическая активность поможет вам успокоиться, кроме того, это хороший способ психологически отойти от скандала и криков. Но не стоит просто сбегать из дома — сначала спросите разрешения у родителей.

Изображение с названием Deal With Your Parents Shouting at You Step 12

Не ведите себя по-детски, даже если очень хочется. Инфантильное поведение включает в себя передразнивание родителей, неуважительные ответные реплики, попытки еще больше разозлить родителей. Соблазн огрызнуться при споре с родителями довольно велик, но не делайте этого. Это только еще больше разозлит их, ухудшив ситуацию. Придержите комментарии при себе и подождите, пока они перестанут кричать.

Доктор Лиана Георгулис — лицензированный клинический психолог с более чем 10 годами опыта. В настоящее время является клиническим директором Coast Psychological Services в Лос-Анджелесе, Калифорния. Окончила Университет Пеппердайна по специальности «Психология» в 2009 году. Занимается когнитивно-поведенческой терапией и другими видами доказательной терапии, работает с подростками, взрослыми и парами.

Дайте себе несколько минут, чтобы успокоиться, прежде чем отвечать. Лицензированный клинический психолог Лиана Георгулис говорит: «Когда человек расстроен, частота его сердечных сокращений повышается и в дело вступает реакция „бей или беги». В таком состоянии слушать, решать проблемы и разговаривать спокойно становится невозможно. Если в этот момент попытаться поговорить, ситуация может стать более конфликтной».

Изображение с названием Deal With Your Parents Shouting at You Step 13

Посмотрите родителям в глаза. Глядя человеку в глаза, вы сделаете ваш разговор более живым и эффективным, чем если вы будете смотреть в сторону или в пол, пока человек разговаривает с вами. Когда ребенок смотрит родителям в глаза, его слова кажутся более честными и искренними.

Изображение с названием Deal With Your Parents Shouting at You Step 14

  • Не придумывайте отговорки и оправдания тому, что вы сделали.
  • Возьмите на себя ответственность за свои поступки — именно так поступают взрослые люди.
  • Иногда родители перестают кричать, услышав, что вы признали свою ошибку. Они оценят вашу честность.

Изображение с названием Deal With Your Parents Shouting at You Step 15

Выслушайте своих родителей. Если ваши родители кричат, скорее всего, они действительно очень расстроены. Объяснив ситуацию со своей стороны, выслушайте точку зрения своих родителей. Наверняка они сильно переживают, поэтому ваша готовность выслушать поможет вам понять друг друга.

Если вы кричите на ребенка: последствия для его психики и влияние на формирование черт личности

Понаблюдайте за собой и подсчитайте, сколько раз в день вы кричите на ребенка. Вы говорите, что любите, что хотите для него самое лучшее. Вы не умеете договариваться с ребенком, а он не делает так, как вы хотите. Вы испытываете злость, что ваш ребенок вам не подчиняется, и тогда применяете последние аргументы: силу и власть. Вы кричите на него, угрожаете, заставляете делать то, что он не хочет. Крик работает! Ребенок быстро делает то, что нужно!

Я знаю, что вы ему объясняли, почему нужно сделать так, а не иначе. И знаю, что это редко помогает решить вопрос быстро. А крик решает быстро. Вы думаете, что он вас не слышит, упрямится, капризничает, делает назло. Вы уже уверены, что если не накричать, то ребенок не поймет.

Мы выплескиваем на детей свое бессилие, выкрикиваем то, что не можем объяснить. Возможно, на какое-то мгновение получаем желаемую реакцию: он перестал путаться под ногами, собрал разбросанные игрушки, поэтому кажется, что крик – действенный метод.

Но чем мы платим за этот мгновенный действенный способ влиять на поведение ребенка?

Каждый раз, когда вы кричите на ребенка, он испытывает сильнейший стресс и получает психическую травму. Крик – это угроза безопасности. Безопасность – одна из важнейших потребностей ребенка для нормального развития психики.
Животные и люди инстинктивно реагируют на крик как на угрозу для жизни. Возникает страх. При этом у каждого из нас преобладает одна из трех реакций: нападение, побег или ступор. Поскольку психика ребенка еще слабая, он перед вами бессилен, то чаще всего он впадает в ступор или пытается закрыть уши руками, закрыть глаза, съежится, — как бы выйти, убежать из угрожающей ситуации. В этот момент сознание ребенка отключается, поскольку решается вопрос жизни е смерти. Страх и любые сильные эмоции выключат работу мозга. Именно поэтому человек, испытывающий сильные чувства, не способен принимать адекватные решения.

Напрасно вы думаете, что если он от страха убрал за собой вещи, то в следующий раз он сделает это самостоятельно и без напоминаний. Он не простроил логические связи между криком и оставленной в неподходящем месте вещью. В следующий раз вам просто нужно будет кричать еще страшнее и громче, усиливать сигнал.

Если вы кричите на ребенка последствия для его психики и влияние на формирование черт личности

Я долго не могла понять, почему моя тогда двухлетняя дочь, раз за разом проливала из чашки воду на пол. Я каждый раз возмущалась этим обстоятельством. Ну, можно раз пролить, бывает. Ну, можно 5 раз пролить в конце концов…Она учится обращаться с предметами. Но она делала это каждый раз, имея дело с водой!

Конечно, я повышала не нее голос, мне казалось, что она делает это специально. Только потом я поняла, что это происходило с ней от страха. Она не понимает, почему, плачет и говорит, что это случайно…

В этот период я проходила обучение по теме развивающего диалога в семье и с детьми и узнала о том, что негативная обратная связь ребенку о его действии усиливает нежелательное поведение. Соответственно, позитивная обратная связь, — ослабляет.

Я перестала делать негативные замечания дочери по поводу пролитой воды. Когда она прибегала ко мне, все еще испуганная, и говорила, что пролила воду, я благодарила ее за то, что она вовремя об этом сообщила и спрашивала, что в этой ситуации можно сделать? Она сама брала тряпку и вытирала. Больше вода не проливалась.

Представляете, сколько таких психических травм получает ребенок за свое детство? Вы еще не знаете, что он переживает, получая определенное воздействие взрослых вне дома.

Будучи взрослым, ребенок, который подвергался такому виду подавления в детстве, испытывает ряд трудностей, например:
— испытывает страх перед авторитетными лицами и лицами, наделенными властью;
— избегает общения, замыкается в себе;
— угодничает;
— не может проставлять границы и говорить «нет»;
— постоянно тревожится;
— жертвует своими интересами или испытывает чувство вины, отстаивая свои интересы;
— не верит в свои силы и в свой успех;
— с трудом принимает решения;
— выбирает себе партнера, который будет его подавлять;
— плохо управляет сферами своей жизни;
— подвергается зависимостям.

Можно обещать себе больше никогда так не делать, уходить покричать в другую комнату, пить успокоительные, закрывать глаза на методы воспитания в садах и школах, но проблему это не решит.

Для этого нужно проработать 4 пункта:
1. Осознать собственные чувства, заставляющие вас кричать.
2. Понять мотивы поведения ребенка. Всякому поведению есть причина! Ребенок каждый момент времени делает самое лучшее из того, что он может!
3. Осознать свой стереотип действий в этой ситуации.
4. Создать новый алгоритм поведения и сознательно его применять.

Этим займемся в следующей публикации. А пока – НОВОЕ РЕШЕНИЕ:

1. КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА Я ЗАХОЧУ ПОВЫСИТЬ ГОЛОС НА РЕБЕНКА, Я ГОВОРЮ СЕБЕ: «СТОП! ЭТО УЖЕ БЫЛО». ДЫШУ ГЛУБОКО. ПРИМЕНЯЮ ВОЛШЕБНЫЙ СПОСОБ «СОСЧИТАТЬ ДО 10-ти».
2. ДУМАЮ и ЗАПИСЫВАЮ, КАКИЕ ЕЩЕ МОГУТ БЫТЬ ВАРИАНТЫ ДЕЙСТВИЙ?( не менее 3-х). ВКЛЮЧАЮ ЮМОР.
Пишите, что получилось!

Почему мы кричим на детей: 5 причин.

Почему мы кричим на детей: 5 причин. - слайд

Дети капризничают, врут, плохо учатся, не убираются в комнате, дерзят, лентяйничают и знают еще тысячу способов вывести родителей из себя. Но действительно ли причина родительского крика — это детская лень, отметки и неаккуратность? Колумнист и мама двоих сыновей Елена Башкова пробует разобраться.

Непринятие и завышенные требования

О том, что детей нужно принимать и любить такими, какие они есть, не написал только ленивый. Но что делать, если ребенок действительно имеет право не соответствовать представлениям родителей о прекрасном? Это не про то, чтобы его вообще не воспитывать, и точно не про попустительство. Это про то, чтобы понимать причину своего раздражения. Некоторым родителям очень трудно принять тот факт, что сын или дочь не хотят быть отличниками, заниматься дзюдо, балетом и макраме, и что гайдаровский Тимур — не их герой. Причем бывает по-разному. Кого-то раздражает непохожесть ребенка на родителей, кого-то — собственные недостатки, отражающиеся в нем, как в зеркале. Из серии «не получилось искоренить их в себе, истреблю в ребенке». Любить без условий действительно иногда трудно, но только это, на самом деле, от нас и требуется.

Хорошая новость в том, что в этом случае есть шанс на приятные сюрпризы. Иначе — он ничтожно мал.

Усталость

Сама по себе усталость совсем не обязательно приводит к нервным срывам, но достаточно добавить щепотку «яжематери», и вот взрывоопасная смесь готова. А ведь объять необъятное не удается даже сверхлюдям. Отдых нужен всем. Кому-то в большей степени, кому-то — в меньшей. Отсюда вывод — расставляем приоритеты и делаем то, что считаем нужным. Если ребенок в этот график не вписывается, печально, конечно, но лучше пусть проводит время с бабушкой или няней, чем с издерганной, постоянно кричащей матерью. И лучше хорошие ясли, чем дом, где истерики и крики.

Хорошая новость в том, что от усталости есть прекрасное средство. И даже не одно. Можно, например, пересмотреть приоритеты и чуть меньше уставать (если не за счет работы, то за счет домашних дел — забейте вы уже на эту уборку). Или чуть больше отдыхать. Если это возможно, вместе с ребенком. Если нет, нужно помнить, что количество не переходит в качество. Лучше провести с ребенком один день в неделю хорошо, чем семь, но на нервах.

Чувство вины

Накрывает обычно тех, кто последовал предыдущей рекомендации. Кто «пашет, как Папа Карло», успевая только поцеловать детей перед сном. Но человек так устроен, что долго посыпать голову пеплом не может. Чтобы избавиться от разъедающего душу чувства, он начинает искать, на кого бы переложить ответственность. И быстро находит крайнего. А кто у нас с краю? Правильно — самый слабый и беззащитный. Тот, кто мог бы быть более чутким и понимающим. Кто мог бы задуматься, откуда его плюшки берутся. Кто мог бы понять, как сильно родители устают, работая на его благо. Кто мог бы отвечать за свою жизнь сам. Ведь что ему стоит прекрасно учиться, выполнять все обязанности по дому, встречать маму и папу в дверях с караваем на рушнике? Так нет же! Растет оболтус оболтусом. Ну и что, что сорной травой, вот другие… Ох, уж эти другие, которые всегда находятся. Обязательно где-то в окружении есть мальчик или девочка, соответствующие идеалу. Обиды и раздражения копятся, чтобы потом выплеснуться волной гнева и бранными словами.

Самое страшное, что за подобными срывами у нормальных родителей обычно следует раскаяние и опять же острое чувство вины. Но мы ведь помним — это ненадолго, поэтому уже скоро мы снова обвиняем во всем ребенка. Не будь он таким, и я бы не кричала. Будь он идеальным, чего бы мне на него орать? И по кругу — трещина в отношениях увеличивается, ребенок становится все невыносимее, крики все чаще. Через несколько лет уже не разобрать, где причина, где следствие — то ли ребенок неуправляем из-за того, что родители неадекватны, то ли родители неадекватны потому, что у них трудный ребенок.

А ведь выход есть. Нужно жить в отсеке сегодняшнего времени. Что было, то было. Срывы бывают, если не у всех, то у многих, и это не обязательно имеет далеко идущие последствия.

Собственные психотравмы

Если на родителей кричали их мамы и папы, велик соблазн повторить это с собственными детьми. Однако мы же не в армии, где «салага» терпит, чтобы через год превратиться в «деда». Воспользоваться детским опытом можно по-разному, но лучше для того, чтобы порвать родовую цепочку и стать первым адекватным родителем в семье. Просто не будет — периодически старые привычки будут брать верх, но взрослый человек (за исключением клинических случаев) способен управлять своими эмоциями. Информация проверенная и стопроцентно верная, поэтому нельзя допускать никаких отговорок в стиле «я такой, и изменить ничего нельзя». Изменить можно.

Нарушение гормонального фона и депрессия

Даже удивительно, как на нас влияет физиология. Особенно на женщин. Мало кому из них не знаком ПМС. В эти дни даже самая спокойная миссис Джекил легко превращается в злобную миссис Хайд. Если уж гормоны во время ПМС так на нас влияют, что говорить о депрессии — именно она может стать причиной частых срывов. Не имея опыта и знаний об этом заболевании, человек может долго с ним жить, даже не догадываясь об истинных причинах своей «невыносимости». Одним из основных симптомов тут является отсутствие в жизни красок. Мир становится черно-белым, и то, что другими людьми воспринимается как банальная неурядица, для человека, страдающего депрессией, становится катастрофой. В таких случаях и ребенок какой-то не такой, и с родными, очевидно, не повезло и вообще все плохо-плохо-плохо. Срывы в таких состояниях более чем вероятны, но даже не они самое страшное. Страшнее то, что поведение перестает быть контролируемым и управляемым, и просветов почти нет.

Хорошая новость в том, что это почти всегда лечится. Иногда проходит само, но лучше не терять драгоценные годы жизни и обратиться к хорошему специалисту. Если он посчитает нужным, придется попринимать препараты, но результат того стоит.

Итоги

Плохие новости для родителей заключаются в том, что кричать на детей нельзя и за собственные срывы отвечают те, кто их допускает, а не «провокаторы».

Хорошие — в том, что изменить ситуацию к лучшему никогда не поздно. Нет смысла «жевать и мусолить» то, что уже случилось. Пора действовать. Не получается справиться самим, психологи и психотерапевты вам в помощь. Но начать нужно с себя. Возможно, если ситуация зашла уже далеко, потребуются сеансы семейной психотерапии и с участием «жертвы».

И очень важно выяснить истинную причину собственных срывов и бороться с ней, а не со следствием. Зароки и обещание «больше так не делать» не работают. Многократно проверено. И главное! Нельзя перекладывать ответственность на ребенка. Соблазн велик, но побороть его стоит. Хотя бы ради будущих внуков.

Постоянно срываюсь и ору на ребенка как ненормальная, а потом мучает чувство вины за наказание ребенка – что делать

Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

  • 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
  • 27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
  • 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
  • 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
  • 15 % равнодушны к проблеме.
  • 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

  • бессилие и отчаяние;
  • психофизиологическое истощение;
  • ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
  • невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
  • завышенные ожидания, требования к ребенку;
  • личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют); ;
  • страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
  • разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

характеристика семьи

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

  • Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
  • Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

  1. Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
  2. Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
  3. Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
  4. Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
  5. Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
  6. Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Как правильно наказывать

сплочение семьи

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

  1. Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
  2. Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
  3. Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
  4. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
  5. Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
  6. Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
  7. Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
  8. Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Послесловие

Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.

А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.

В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».

Почему мы кричим на детей: 7 причин

Чтобы не повышать голос на ребенка, надо позаботиться о себе. Как?

Суфия Галимзянова главный редактор проекта @pro_roditelstvo

Многие родители хотели бы перестать кричать на детей, даже статьи умные читают, вроде бы все понимают — но часто не могут сдержаться. Оказывается, в ситуациях, когда мамы (чаще все-таки они) срываются на крик, им самим отчаянно нужна помощь, они не справляются и кричат буквально о своих неудовлетворенных потребностях. О каких?

Он не слышит, пока вы не повысите голос

Он не слышит, пока вы не повысите голос

Некоторые люди, разговаривая с иностранцами, начинают говорить громче и махать руками, чтобы их услышали. Это крайне редко влияет на понимание. Возможно, малыш и правда не слышит каких-то ваших просьб. Вы повторяете раз, два, пять, а он слышит, только если вы начинаете кричать.

И тогда вам стоит знать, как работает детская концентрация. А если честно, то и концентрация любого человека. Нормально делать какое-то дело, думать какую-то мысль или переживать какое-то чувство и не делать больше ничего. Даже если это ковыряние в носу, поедание персика, сосание соски. Даже если это мысль о том, что будет, если засунуть язык в горлышко бутылки. Вам кажется, что ребенок не занят ничем, когда на самом деле он тотально сконцентрирован на чем-то, что не имеет для вас значения.

Возможно, вы привыкли и сами делать пятнадцать дел одновременно. Про вас ли подобные вещи?

  • Вы засыпаете, размышляя, что надо сделать завтра.
  • Вы занимаетесь сексом, думая, что надо купить новые прикроватные тумбочки.
  • Вы слушаете человека, но думаете лишь о том, что ответите ему, когда он замолчит.
  • Вы сидите в телефоне, гуляя с ребенком, готовя еду, во время кормления.

И это все неплохо. Мы должны многое успевать, и тогда что-то приходится совмещать и впихивать в ограниченное время. Но вот вопрос: есть ли в наших буднях время, когда мы концентрируемся на чем-то полноценно? Есть ли время, когда мы просто остаемся в себе и в чувствах? А не в планировании или действии? Потому что пока мы не даем себе возможности быть медленными, мы не способны принять это в ребенке.

Так что в следующий раз, когда вы будете говорить что-то малышу, а он не будет вас слышать, попробуйте заметить это чудо детской концентрации. Попробуйте отважиться на восторг перед той включенностью и жизнерадостностью, которые в нем есть. И вы сможете увидеть, что ему очень важно закончить какое-то дело, прежде чем вы попросите его о чем-то другом.

Он мешает нам заботиться о себе

Крик — это агрессия. Мы можем быть агрессивны, чтобы восстановить свои границы. Если нам кажется, что нас становится мало, наши ресурсы на пределе, наша психика сигнализирует об опасности. И мы начинаем защищаться, отвоевывать свои пределы.

Но тогда, если мы кричим на ребенка, мы кричим не по адресу. Он не способен о нас позаботиться. Способны, прежде всего, мы сами.

Спросите себя сейчас. Правда ли я не могу спать больше? Правда ли нет никакой возможности лучше питаться, кушать больше зелени и меньше макарон с мясом? Пью ли я достаточно воды? Гуляю ли я часто? Проветриваю ли квартиру? Делаю ли я себе хотя бы самомассаж? Трогаю ли я себя вообще? Или я в телесном голоде и меня трогают только другие?

Важно понимать, что ребенок и правда мешает вам заботиться о себе. Довольно часто он врывается в ваши планы. И злиться на него в этот момент нормально. Не нужно считать себя плохой матерью за это.

Но вот то, как выражать эту злость, — ваша ответственность. И ответ на вопрос «Только ли ребенок мешает вам заботиться о себе?», может тоже помочь посмотреть на проблему с другой стороны.

Он мешает нам заботиться о себе

Ребенок — наше зеркало

Дети могут показывать нам много того, что мы не принимаем в себе. Они громкие и живые, непосредственные, нестыдливые, они нежные и любят свое тело.

Они умеют просить. Они умеют просить многое. Они умеют требовать. Они умеют говорить «нет». Они могут орать, проявляя себя без стеснения.

Они глупят. Они наивны. Они иногда неуклюжи. Они слабые и хрупкие. Они уязвимые и открытые. Они умеют любить и умеют привязываться. Они умеют доверять. Они хотят чувствовать физический контакт с мамой. Они считают свою маму хорошей, что бы она ни делала.

И все это мы можем не принимать в себе. И когда мы смотрим на ребенка, мы смотрим на то, что есть в нас, но мы это спрятали. Мы бы очень хотели отвернуться и не видеть, но страх вынести это сложнее, чем злость. И тогда мы кричим: «Перестань быть таким!».

Он не дает маме быть отличницей

Например, до тридцати лет я была отличницей, получила красный диплом, меня хвалило начальство, я висела на доске почета, а теперь я мама и никаких норм, ГОСТов и оценок нет.

И сын или дочь об этом мне круглосуточно свидетельствует. «Смотри, ты родила не сама, а через кесарево. Смотри, ты не смогла кормить грудью или тебе это не нравится. Смотри, я болею, а ты не можешь меня вылечить прямо в эту минуту. Смотри, я у тебя не сплю, а у твоей подруги ребенок спит».

Если женщине важна оценка окружающих, материнство может стать для нее невыносимо тяжелой работой, потому что делать надо и правда очень много, но этого часто никто не видит. Никто не выдает медалек. И тогда ребенок злит такую маму.

Мы злимся на других, а кричим на ребенка

Мы можем сливать то, что предназначалось не ему. То, что предназначалось мужу, родственникам, людям в интернете, врачам в поликлинике. Там нахамили, обидели. Но мы по какой-то причине не смогли ответить. Мы испугались, растерялись, не нашли слов, привыкли не отвечать.

А заряд никуда не делся, и поэтому он размещается зачастую в единственных безопасных отношениях — в отношениях с ребенком. Если это происходит регулярно, и мама вымещает свою агрессию на ребенке, то ребенок становится маме родителем, то есть роли меняются. Но для этого ему приходится в чем-то ломаться.

Такой ребенок со временем может стать удобным, услужливым, очень по-взрослому рассуждающим. Он может много врать, это станет его способом выдерживать реальность и неадекватность мамы. Он может болеть, и зачастую это какие-то системные заболевания, связанные с иммунитетом, с гормонами, с кожей.

Чтобы к этому не прийти, нам нужно развивать две вещи. Во-первых, осознанность, чтобы уметь замечать, на кого мы реально злимся. А во-вторых, зубастость.

Если вы бесконфликтная, если вы никогда не кричите на других людей, если вы молчите и не отвечаете своей маме, если вы всегда слушаетесь свекровь, даже если не согласны, если ваш муж вас оскорбляет, а вы молчите и не реагируете, то вам нужно научиться отвечать. Вам нужно почувствовать, что вы можете ответить.

Потому что вы взрослая. Потому что вы имеете право отстаивать свою точку зрения. Потому что с вами нельзя так обращаться, даже если вы не правы. И для этого вам нужно заметить, что вы большая. Что вы взрослая. Вы больше не ребенок, на которого можно скидывать все, что угодно. И со своим ребенком вы так делать тоже не будете.

Ребенок будто вытягивает из мамы крик нарочно

Очень часто наши дети начинают хулиганить, вести себя неудобно для нас, когда им не хватает внимания. И во многих семьях «отлажена» такая модель. Веду себя хорошо — мама делает свои дела и не обращает внимания. Соответственно, чтобы внимание привлечь, надо делать что-то заметное, выбивающее ее из эмоционального отсутствия. Только вот реагирует она странным образом — кричит. Но для ребенка это, на удивление, ощущается безопаснее и приятнее, чем игнорирование. Это такая перевернутая форма близости, если говорить упрощенно.

Если это про вас, то посмотрите, как много качественного времени вы даете малышу. Возможно, вы сидите с ним целый день, кормите, гуляете, но не вовлечены при этом, не находитесь в контакте. И вам кажется, что вы никуда не уходили, а для него вас не было большую часть дня.

Нам кажется, что криком можно устанавливать правила

Часто люди, особенно старшего поколения, говорят так: «Если вы не будете его ругать, он у вас вырастет невоспитанным». Или: «Мальчику необходима дисциплина!» Или еще хуже: «Даже в Библии написано, что, если любишь, надо наказывать».

Давайте говорить прямо. Ребенку и правда нужны границы, дисциплина и воспитание. Правда, что наказания порой необходимы. Но крик — это не наказание. Крик — это не воспитание. Крик — это невозможность родителя сдержать свои эмоции.

Такое поведение не дает опоры ребенку, в такой форме он не способен уловить правильные причинно-следственные связи. Например, если малыш не убирает игрушки, ему не разрешается достать другие — это понятно, это опора, это ему в плюс, хоть он и может быть недоволен. А если мама кричит из-за беспорядка, то ребенок учится не создавать чистоту, а заботиться о своей безопасности через то, чтобы маме нравиться.

Какие из этих пунктов вам откликнулись? И давайте пойдем дальше — только на определении потребностей останавливаться нельзя. Просто понимать, что я хочу есть, недостаточно. Даже понимать, что именно я хочу съесть, тоже недостаточно для того, чтобы перестать быть голодным. Нужно встать, дойти до еды и начать ее есть. Поэтому ваша задача — расписать, как вы теперь будете удовлетворять те потребности, которые вы сегодня обнаружили.

Источники:

ru.wikihow.com/%D1%81%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D1%81-%D1%82%D0%B5%D0%BC,-%D1%87%D1%82%D0%BE-%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B8-%D0%BA%D1%80%D0%B8%D1%87%D0%B0%D1%82-%D0%BD%D0%B0-%D0%B2%D0%B0%D1%81

www.b17.ru/article/69972/

chips-journal.ru/reviews/pocemu-my-na-samom-dele-kricim-na-detej

psychologist.tips/4409-postoyanno-sryvayus-i-oru-na-rebenka-kak-nenormalnaya-a-potom-muchaet-chuvstvo-viny-za-nakazanie-rebenka-chto-delat.html

www.7ya.ru/article/Pochemu-my-krichim-na-detej-7-prichin/

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *