Ребенок 4 года бьет родителей

Видео и фотоотчёт «Как проект «Посткроссинг на МAAM» помог нам победить в конкурсе» Добрый день, уважаемые коллеги! Апрель — горячая пора, время конкурсов и фестивалей в нашем городе. Спешу поделиться хорошей новостью- мы.

Кризис четырех лет, агрессия

Мамы, я вся в синяках и царапинах — мой четырехлетний сын проходит через очередной кризис. Я горячая сторонница петрановской и зицера, категорически против любого насилия, но не выдерживаю и бывает шлепну по руке в ответ, после десятого «нельзя так делать», а сегодня дала пенделя. Простите, смешно вышло на самом деле, подвернулась жопка и легонько так, но унизительно, конечно( реб плакал от обиды..

В общем, не кидайте тапками, пожалуйста, я себя сама первая сгрызу чувством вины.

Мой золотой ребенок периодически подходит и не со зла может зарядить мне головой по носу, паху или что подвернется, так, от избытка чувств. Когда я говорю, что мне больно, не делай так — он уже начинает злиться и царапаться или драться. Чаще всего я объятиями и лаской его успокаиваю, но бывает не успеваю успокоиться и «мама защищается». После разговариваю, объясняю, обещает так не делать и пр.

Какие лайфхаки посоветуете?

П.с. Это не частая проблема, в остальное время у нас полная гармония)

Лучший ответ

4 года- не два. Это в год-два почти все дети проходят через стадию лупить окружающих. В 2 года мое мнение можно ответить аналогично. Иначе просто иногда не объяснить. Другое дело в 4. Мое мнение, что агрессию надо пресекать, разговаривать, искать причину. Давать сдачи в таком случае- только поощрять такое поведение, мое мнение. В конце-концов вы взрослая, значительно сильнее, остановить любую агрессию вам по силам. Но тут главное понять откуда она берется. Может реакция на переутомление, стресс, или протест — не на ровно месте это точно.

Юль, почитай мои посты об эмоциональном интеллекте и теории по вязаноости. Я там писала об агрессии. С этим нужно работать. Планомерно. Есть механизмы. В 4 года и правда уже не кризис трёх лет. Нужно учить свои чувства выражать по-другому

Почитаю, спасибо, Женя! Знаешь, я тут не написала, но связываю с «кризисом» — мы гв закончили недавно, в 3.9, свернулись быстро, плюс семейные проблемы, от ребенка активно скрывали, но просачивалось наверняка. Мальчик у меня гиперчувствительный.. Про необходимость развития эмоционального интеллекта- факт. Сама теперь вижу, проблема не в агрессии, а в буре чувств, которую не знает как иначе выплеснуть.. Но нет тревоги за него, верю, что наладится и научится, задача номер один — свой раздрай усмирить, а реб подтянется)

Ну это тоже да, конечно. Но все же почитай побольше об эмоциональном интеллекте. Тема сложная и длинная. В 4 года уже нужно учиться проговаривать чувства, а не фигачить от злости или эмоций. И конечно да, сейчас у него непростой момент. Теперь понятнее.

В 4 года нет никаких кризисов. Особенно таких ярких чтобы ребёнок вдруг стал агрессивным. Агрессия может идти от того что: 1. он не может по другому добиться вашего внимания. Тогда чаще надо с ним взаимодействовать и хвалить когда он ведёт себя правильно. 2 .Не умеет выражать любовь и выражает её резкими движениями или ударами или укуса ми. Тогда необходимо объяснять как правильно надо «любить». Предлагать альтернативу давай не бить а гладить, не кусать а целовать и так далее. 3 Слишком много вашего (или чьего то другого) контроля везде и в следствии этого слишком много подавляется в нем энергии и эмоций. Они копятся и выходят в виде агрессии. Лечится перенаправлением агрессии в нейтральное русло — Спорт, прогулки в которых много криков и беготни (салки например), бои на шариках, просто битье подушек. Битье по мячу. 4. Ему просто весело от вашей реакции. Развлекает так сам себя когда становиться скучно. Лечится игнором. Отстранили от себя и не разрешаете подходить пока не извиниться 4 года это не год и не два. Тут уже и характер и интеллект. Выясняйте причину и устраняйте нежелательное поведение.

~ Катрин ~, пост старый,но я напишу все же т к у сына такое же поведение.Так вот,игнор и уйти не срабатывает.Везде достанет,догонит,за дверь хватает,ломится и дальше бьёт.Видно,что не встречались вы с подобным поведением.

«Ребенок бьет от избытка чувств..» извините, но это очень напоминает «бьет — значит любит!» Мне казалось, что достаточно пару раз показать, что маме больно, она плачет и это совсем не весело. После двух лет никто не пытался меня ударить или укусить. Что делать, если ребенок в 4 года не понимает, что маме не следует делать больно, то может проконсультироваться с хорошим специалистом, вдруг мальчик не такой уж золотой.

Это у вас уже педагогическая запущенность начинается. Не справляетесь вы с воспитанием. Наверное пора обратиться ща помощью к психологу.

Что делать, если маленький ребенок пытается ударить, схватить, укусить родителей

Когда ребенок больно дергает маму за волосы, щипается, хватает за лицо и т.п., это не проявление плохого отношения ребенка лично к вам. У маленьких детей (до 2-3 лет) причины почему они пытаются ударить, схватить или укусить родителя, могут быть самые разные. Но как правило, это что-то одно из трех, о чем речь ниже.

Первая причина — плохое самочувствие ребенка. Возможно малыш устал и ему нужно отдохнуть, пора спать. Или это признак приближающейся болезни. Или проголодался, хочет пить.

Вторая причина — выплеск отрицательных эмоций, злости и раздражения. Это случается, когда, например, у ребенка что-то не получается, или он хочет идти туда, куда сейчас идти невозможно, или требует дать ему что-то, что ему нельзя. Тогда ребенок в порыве злости может и ударить, и укусить.

В этом случае помогает активное слушание и вербализация чувств ребенка:

1. Устанавливаем зрительный контакт с ребенком (садимся на корточки или берем на руки), и говорим: «Ты очень хочешь пойти туда, и разозлился, что тебе не дали» или «Ты расстроилась, что никак не можешь открыть эту коробочку».

2. Затем объясняем, почему мы не можем сейчас туда идти или предлагаем помочь с коробочкой. Т.е. сначала про эмоции и чувства, затем объяснения. Именно в таком порядке, потому что если не нейтрализовать эмоции, то до разума не достучаться.

Ну и третья, самая частая причина — это проверка границ ребенком. Он использует укусы и шлепки как способ коммуникации. Так делают практически все дети, это нормально. Ребенок может хватать за лицо и смеятся. Это своеобразная игра, в которую ребенок пытается втянуть взрослого, и которая этому взрослому совсем не нравится. Поэтому надо показать ребенку, что такой вид взаимодействия неприемлим, так «общаться» нельзя.

Как это сделать:

1. Как только ребенок замахнулся на вас, нужно перехватить и отвести его руку, можно сказать «Нет» или «Нельзя, маме больно».

2. Покажите альтернативу. Предложите другой, приемлымый способ общения, например, «Погладь маму» или «Дай пять». Затем обратите внимание ребенка на что-то другое, отвлеките вопросом.

3. Если ребенок продолжает бить/щипать/кусать, то нужно уйти, не контактировать с ребенком. Следует показать ребенку, что этот вид взаимодействия для вас неприемлим, что вам это не нравится и вы в этом не участвуете.

Чего точно не надо делать:

1. Бить в ответ. Ребенок воспринимает не слова, которые ему говорят, а действия, если глобально — образ жизни. Поэтому, если родитель говорит, что бить нельзя, а сам бьет, то ребенок сделает вывод, что на самом деле бить можно.

2. Устраивать «шоу». Любое шоу типа «мама расстроилась и плачет» или «папа рассердился и ругается». Впоследствии ребенок будет повторять свои попытки укусить/ущипнуть, чтобы еще раз посмотреть шоу. Попробуйте воспринимать кусающегося или дерущегося ребенка как хлестнувшую вас ветку. Вы же не будете ее ругать или на нее обижаться.

3. Акцентировать внимание. Сходно с предыдущим пунктом. Часто бывает, что как только ребенок ударит или укусит родителя, он тут же становится центром внимания. Все вокруг него начинают суетиться, приговаривают «Ой, какой плохой мальчик, кусается». Впоследствии ребенок может кусаться или драться, чтобы привлечь к себе внимание. Лучше научить ребенка обращать на себя внимание более конструктивными способами.

Консультация «Агрессия детей 3–4 лет и как ее победить?»

Агрессия в три года – это не совсем агрессия. Малыши только учатся общаться, контролировать себя, различать добро и зло. Обиженный малыш может крикнуть: «Я тебя убью!», не понимая до конца смысла сказанных слов. Это не значит, что он плохой, просто он где-то успел услышать эти слова и пока не умеет контролировать свои импульсы. Более темпераментные дети громче кричат и сильнее толкаются, в то время как более тихие терпят, плачут или бегут жаловаться. Все дети разные, но все они хорошие и достойны любви. Если мы кричим, ребенок мотает на ус. Если мы бьем ребенка, он понимает, что ТАК МОЖНО. Криками и насилием нельзя добиться от малыша НИЧЕГО, кроме хорошего усвоения им этого нашего поведения. В самые тяжелые времена мы с мужем вообще перестали повышать голос и шлепать ребенка. Если дерется, просто молча отнимаем оружие и идем дальше по своим делам. Если распускает руки, слегка хлопаем ему по рукам в ответ и напоминаем, что бить других нельзя. Рано или поздно он идет на мировую. Многие родители уверены, что любовь и забота должны сделать детей добрыми и ласковыми. Каково же бывает удивление мамы, когда в возрасте 3-х лет любимое чадо начинает проявлять агрессию. К агрессивному поведению относятся щипки, укусы, царапины, которые малыш наносит специально посторонним людям. Сюда же включены ругательства, намеренная порча вещей, сломанные специально игрушки, крик на окружающих.

Вообще у нас в семье очень мало запретов для детей, но есть вещи, которые делать нельзя ни при каких обстоятельствах (обижать других, например, иначе наступят конкретные негативные последствия. Если ребенок устроил драку во дворе, немедленно уходим домой. Если вздумал расшвырять товар в магазине, уходим. Упирается и орет – закидываем на плечо и уходим. Укусил маму – игра в Лего отменяется. Швырнул чашку с чаем – знаешь, где тряпка. Снять в песочнице сандалии и закопать ножки в песок – можно. Бросаться песком в других — нельзя, иначе – домой. Для того чтобы нормализовать поведение ребенка, его надо увлечь, направить энергию в нужное «русло». Этот совет требует только одного – внимания родителей и готовности тратить, время и силы на свое чадо. Уже понятно, что посидеть и поболтать с другими мамочками на скамейке, пока твое дитя отнимает игрушку у другого малыша и пытается дать ему ведерком по голове, все равно не получится. Значит, садимся с детьми в песочницу и начинаем играть все вместе, организовывая взаимодействие и попутно убирая начинающиеся конфликты. Вовремя разводим детей по разные стороны двора, отвлекаем, наблюдаем за облаками, собираем листочки, устраиваем игры и соревнования. Дома разрешаем малышу, к примеру, рисовать акварелью в ванне, лепить пластилином на паркете. Ребенку, энергия которого перехлестывает через край, это очень нужно. Каждая копейка времени и сил, вложенная в него сейчас, в будущем превратится в рубль.

Купировать агрессию ребенка 3-4 лет можно при помощи некоторых игр, которые я хочу предложить:

«Катаем мячик» Дыхательные упражнения благотворно влияют на нервную систему. Об этом свидетельствуют психологи, предложившие данную игру в качестве разрядки для ребенка. Мама кладет на ровную поверхность теннисный мячик, малыш дует на него. Игрушка при сильном действии воздуха покатится по столу. Трехлетку это приведет в восторг.

«Вызываем волны» Игра подойдет для снятия агрессии у ребенка в 3 года, любящего воду. Задача простая: набираем в ванну теплую воду, предлагаем малышу дуть на нее. Образуются волны, ребенку понравится такая разрядка. Можно даже запустить туда бумажный кораблик.

«Ветер, ты могуч» В игре участвует мама или папа. Малышу предлагают сдуть родителя. Для этого оба члена семьи садятся на пол. Ребенок набирает в легкие воздух, с силой дует на маму или папу. Взрослый делает вид, что сопротивляется ветру и т. д.

Разражаться лекцией на пару часов — абсурдное занятие, но провести небольшую беседу стоит. Нужно усадить ребенка возле себя, спросить, почему он так поступил, объяснить, что маме больно или неприятно, в зависимости от действия ребенка. И в заключении хочу добавить, мы часто не воспринимаем своих детей всерьез, отмахиваясь от их чувств и эмоций. Они кажутся нам маленькими и несмышлеными. На самом же деле в этом возрасте дети понимают гораздо больше, нежели думают их родители. Агрессивное поведение, приходящееся на кризис трех лет, бывает связано с недопониманием со стороны мамы и папы. Лучше уделить несколько минут малышу, разобравшись с проблемой, чем вся семья будет страдать от его агрессивного поведения, истерик и капризов.

Видео и фотоотчёт «Как проект «Посткроссинг на МAAM» помог нам победить в конкурсе»

Видео и фотоотчёт «Как проект «Посткроссинг на МAAM» помог нам победить в конкурсе» Добрый день, уважаемые коллеги! Апрель — горячая пора, время конкурсов и фестивалей в нашем городе. Спешу поделиться хорошей новостью- мы.

Гиперактивность и агрессия у детей дошкольного возраста В данной статье рассмотрены гиперактивность детей, ее характерные признаки, проанализированы причины ее появления. Выявлена необходимость.

Консультация для педагогов и родителей детей дошкольного возраста «Развиваем речь детей по теме «Дикие животные лесов» Консультация для педагогов и родителей детей дошкольного возраста: «Развиваем речь детей по теме: «Дикие животные лесов». Дети должны знать:.

Консультация для родителей «Детская агрессия» Консультация для родителей Воспитатель Котлярова Татьяна Павловна «Детская агрессия». Если ваш ребенок стал вдруг драчливым, угрожает,.

Консультация для родителей младшей специализированной группы детей с нарушением зрения «Косоглазие у детей» Косоглазие – это не безобидный косметический недостаток, а серьёзное заболевание, следствием которого может быть постепенное снижение остроты.

Консультация для родителей «Профориентации детей в ДОО»

Консультация для родителей «Профориентации детей в ДОО» «Все работы хороши, выбирай на вкус» Профессиональная ориентация дошкольников – это широкое поле деятельности для педагогов и психологов,.

Консультация для родителей по оздоровлению детей «Здоровье детей в наших руках» Консультация для родителей по оздоровлению детей «Здоровье детей в наших руках» Цель — показать ребенку и родителям значимость физического.

Консультация для родителей «Театрализованные игры детей как средство ознакомления детей с окружающим миром»

Консультация для родителей «Театрализованные игры детей как средство ознакомления детей с окружающим миром» Вся жизнь детей насыщена игрой. Каждый ребёнок хочет сыграть свою роль. Научить ребёнка играть, брать на себя роль и действовать, вместе.

Консультация для воспитателей «Детская агрессия» Консультация для воспитателей «Детская агрессия» В последнее время довольно часто приходится иметь дело с детской агрессией. Создается впечатление,.

Консультация «Летний отдых детей»

Консультация «Летний отдых детей» Лето – особенный период в жизни ребенка, широко открывающий дверь в мир природы, дающий малышу, при поддержке воспитывающих взрослых, уникальную.

Почему ребенок бьет родителей?

Почему ребенок бьет родителей?

Укусы, щипки, удары – в психологии эти проявления объединяют термином «физическая агрессия», которая не считается нормой в обществе и подлежит осуждению. Но это у взрослых, а что делать, если ребенок-дошкольник поднимает руку на родителя? Считать ли это допустимым? Как реагировать? Попробуем разобраться в проблеме.

Для начала стоит уяснить, что никакое поведение не является хорошим или плохим: психологи никогда не мыслят такими категориями. Зато по поведению ребенка они судят о проблемах, которые он испытывает, и работают с ними. Если ваш маленький сын или дочь проявляет агрессию по отношению к родителям, то не нужно ругать его за плохое поведение, а нужно разбираться, почему он так себя ведет.

Исчерпывающего списка причин, заставляющих ребенка бить родителей, разумеется, не существует, ведь все дети индивидуальны. Но есть некоторые научно подтвержденные закономерности такого поведения.

1) Выражение эмоций.

Ребенок не робот, а живой человек, поэтому не может не выражать эмоций вовсе или выражать только радость. В дошкольном возрасте проявления эмоций у детей обычно непосредственны, то есть малыши не умеют контролировать эмоции, подавлять их, размышлять о том, правильно они ведут себя или нет. Поэтому, если ребенок испытывает злость или гнев, одной из его естественных реакций будет ударить обидчика, даже если это родитель.

Кроме того, ребенок таким образом может выражать обиду, грусть, скуку, ведь других способов выражения эмоций он пока может просто не знать. И если не разрешать ребенку проявлять экспрессию, пусть даже в такой форме, как щипки и удары, то он может лишиться базовых жизненных ориентиров, может так и не научиться понимать, хорошо ему или плохо, хочет он чего-то или не хочет.

Самым правильным будет не ругать ребенка, а учить его распознавать свои эмоции. Спрашивайте его, что он сейчас чувствует. Рассуждайте с ребенком, что значит та или иная эмоция. Предлагайте другие, альтернативные варианты проявления чувств: нарисовать обиду, представить грусть, побить подушки, покричать в окно.

2) Наблюдение физической агрессии, насилия.

В 1961 году группа психологов под руководством Альберта Бандуры провели эксперимент, который во всем мире известен как «Эксперимент с куклой Бобо». В нём приняли участие мальчики и девочки со средним уровнем агрессии, которых поделили на группы. Одна из групп наблюдала агрессию взрослого по отношению к кукле (её били молотком, трепали, подбрасывали вверх, кричали), вторая — естественность. Оказалось, что малыши, в присутствии которых люди агрессивно вели себя, копировали эту модель поведения, причем, еще более изощренно: били куклу по голове, садились на нее верхом, душили ее и так далее. Это позволило ученым сделать вывод, что если ребенок видит, как другой взрослый проявляет агрессию, то «учится» делать так же.

Этот же эксперимент показал, что если проявляющего агрессию отругать на глазах ребенка, то это создаст воспитательный эффект. Ребенок будет понимать, что так делать нельзя.

Просмотры же мультфильмов, где Маша безнаказанно издевается над Медведем, фильмов-боевиков или игры, где нужно ударить, чтобы выиграть — все это только подкрепляет уверенность ребенка в том, что так можно делать, поэтому он позволяет себе ударить родителя, просто не задумываясь о том, что поступает неправильно.

3) Физическое насилие по отношению к ребенку.

Ребенок, который сам становится объектом для агрессии, чаще будет проявлять агрессию сам. Если ребенка наказывают физически (причем, неважно, что это – оплеухи или болезненные удары), то появление у ребенка агрессии и желание ударить в ответ становится закономерным.

Физическая агрессия может поступать как от родителей, так и от других лиц, в том числе и других детей. Но не факт, что ребенок будет отвечать агрессией именно обидчику. Получаемые тумаки от другого ребенка в песочнице могут быть перенаправлены взрослому. Таким образом, если ребенок бьет вас, но вы никогда при этом не наказывали его физически, попробуйте выяснить, не становился ли он объектом агрессии со стороны кого-то другого.

Если ребенок был в такой ситуации, обсудите эмоции, которые он пережил. Расскажите ему, что, когда он бьет вас, вам тоже больно. Возможно, стоит обсудить как действовать, если ребенка ударил кто-то другой.

В случае, если вы сами используете физические наказания или «невинные» на ваш взгляд шлепки, щипки, оплеухи в качестве воспитания, то попробуйте пересмотреть варианты наказаний или проявления собственных эмоций.

4) Проверка границ.

Ребенок является экспериментатором. Он проверяет окружающую среду на то, что можно делать, а что нельзя. Что будет если я сделаю так? Что можно трогать, что можно щупать, с какой силой можно нажимать?

Здесь родителю важно помочь ему установить правильные границы. Четко очертить круг того, что делать можно, а что нет. Для этого вам нужно спросить самого себя: вы за или против того, чтобы ребенок хлопал вас по спине, пусть и не сильно? Можно делать это руками, ногами, другими вещами? Вполне вероятна ситуация, что одни и те же действия разные родители будут воспринимать по-разному: одни как шутку или даже как массаж, другие как боль и оскорбление. Сообщите об этом ребенку, объясните, что, в каких ситуациях и когда приемлемо, а когда нет, и что будет, если он продолжит так делать.

5) Неумение проявлять любовь к родителю другими способами

Одним из способов выражения любви, симпатии, нежности является физический контакт — прикосновения, объятия, поцелуи. Возможно, что ребенок, ударив вас, хочет привлечь таким образом ваше внимание. Отсутствие внимания, игнорирование более невыносимы для ребенка, чем реакция родителя на агрессию.

Если ребенок начал бить, щипать, кусаться не после конфликта, а неожиданно, то, скорее всего, он ждет вашей реакции и внимания. Спросите его, хочет ли он поиграть. Попробуйте выразить любовь и внимание к ребенку приемлемыми способами, чтобы он тоже учился это делать: обнимите его, расскажите ему о своей любви, пощекочите.

6) Ребенку не хватает активности.

Физическая агрессия – способ выплескивания физической энергии. В силу возраста у дошкольника этой энергии много. Сдерживание ее в условиях детского сада, развивающих занятий, направленных на умственное развитие, может выражаться в желании «побороться».

Попробуйте увлечь ребенка занятиями спортом, активными играми на свежем воздухе, опять же поколотить боксерскую грушу, если ребенку хочется делать что-то руками. Свою энергию он также может выражать на детской площадке в кругу сверстников, в кружках, направленных на физическое развитие.

Этой части жизни ребенка должно быть уделено не меньше внимания, чем интеллектуальному развитию.

Как уже было сказано, это не исчерпывающий список причин, по которым дошкольник может поднимать руку на родителей, и, как вы видите, далеко не все из них свидетельствуют о том, что у ребенка есть какие-то психологические проблемы. Такое поведение нередко является нормой, но чтобы его прекратить, родителям нужно больше внимания уделять своему ребенку, чаще говорить с ним о его эмоциях и переживаниях, учить морали и расставлять границы дозволенного.

Если же ребенок продолжает вести себя агрессивно, дерется постоянно или причиняет вам боль преднамеренно, отрегулировать его поведение поможет специалист – детский психолог. Бесплатную психологическую помощь вы имеете право получать в образовательных учреждениях (детские сады, школы), в которые ходит ребенок, и в специализированных центрах по месту жительства. Чем раньше вы разберетесь в причинах такого поведения, тем легче его будет скорректировать.

Александра Султанова

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.

Сын в 4 года бьет маму .

Мой сын 4,5 года бьет меня в приступах гнева. Бьет сильно, как только может, кулаками.
Мне кажется это было с самого раннего возраста, с года точно. Сначала улыбались, когда ему было 2 года останавливала, разговаривала, объясняла (как это рекомендуют психологи). Но это не работало! Как только я делала что-то поперек его воли — забирала игрушку, вела спать и т.д. на меня сыпались удары. И это до сих пор, но кулаки значительно подросли! У меня реальные гематомы остаются.
Я никогда не бью ребенка, и не давала сдачи. Но шлепает сына у нас муж, а сын — меня.
Я пыталась мужу объяснить, что порочный круг насилия запускает он, но он не согласен. Для него -это правильное воспитание.
Но я не хочу скатиться к ситуации, когда все лупят всех! Если я буду давать отпор сыну физически, то подкреплю его понимание что так и надо! Ё
Больше в семье никто ни на кого руку не подымает. Со старшей дочкой этой проблемы не было НИКОГДА! Мне даже и в голову не могло прийти, чтоб ребенок бил мать!
Может с мальчиками нужно по-другому?
Что я делала: наказывала сладким, ставила в угол, просила мужа поговорить с ним, как с мужчиной, выставляла за дверь со словами, что в нашей семье не нужен такой мальчик, но после слез и соплей прощала, конечно.
Но все это помогало ненадолго. По прошествии нескольких часов/дней/недель в зависимости от строгости наказания удары возвращались.
Предпоследний случай был в автобусе месяц назад, ударил меня по лицу, разбил губу до крови (я посалила его нена те места, куда он хотел). Я обиделась на долго, два дня с ним не разговаривала, отстраняла от себя и он все время просил прощения, извинялся, ластился. И знал, почему я так себя веду. Потом вот месяц не дрался.
А сегодня утром я получила кучу ударов за то, что нужно идти в сад. Со словами: «На тебе, на,на. Получила? .. Ты гадкая нелюбимая мама!» И опять все мои руки в синяках.
Это он делает только со мной (и сестрой, ну они же дети), ни бабушки, ни воспитатели в саду, ни другие люди под раздачу не попадают.
Что делать? Как реагировать? Я не хочу чтоб он вырос тираном! Я понимаю, что нужно что-то менять, но я не знаю как.

Источники:

www.babyblog.ru/community/3_6_study/post/3070347

www.b17.ru/article/18349/

www.maam.ru/detskijsad/statja-na-temu-agresija-detei-3-4-let-i-kak-e-pobedit.html

www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/pochemu-rebenok-bet-roditeley/

lady.mail.ru/forum/topic/syn_v_4_goda_bet_mamu/

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *