Алена
Я понимаю, что инфантильно жаловаться на собственного ребенка, нужно сдерживать свои эмоции, набраться терпения, ведь ей всего 2,5 года.

Тяжело на душе от того, что не смогла сдержаться и ударила дочь во время утренней истерики.

Сегодня утром мне нужно было успеть на важную встречу, поэтому утром было расписано по минутам. Я заранее подняла дочь, чтобы отвезти ее в сад, одела ее, сама тоже готова. Затем ей захотелось посмотреть мультики, я объяснила, что нет, нам нужно идти, маме нужно успеть на работу спокойным тоном. В итоге она бросилась на пол, слезы, вой, не слушает, не дает себя поднять. Понятно, что в такой ситуации сложно сдержать свои эмоции, тем более, время уходит а с ней и нужная электричка. Я несколько раз пробовала ее успокоить, даже сама уже оделась и сказала, что оставлю ее лома одну. После этого последовал новый виток истерики. Я сама не смогла сдержаться и несколько раз ударила ее шапкой по голове. Мне очень стыдно, больно от того, что пришлось так поступить с двухлетним ребенком. Меня изматывают ее истерики, она всегда капризничает только со мной. Ведет себя хорошо в детском саду, с бабушкой, с отцом, а меня просто изматывает. Я понимаю, что инфантильно жаловаться на собственного ребенка, нужно сдерживать свои эмоции, набраться терпения, ведь ей всего 2,5 года. Но просто не могу, сегодня просто «снесло крышу» от злости на нее. Конечно, я везде опоздала сегодня, правда, без серьезных последствий для меня. безумно стыдно перед дочерью, самой собой.

Ударила дочь во время истерики

Истерика ребенка, это его способ докричатся до родителя о том , что ему плохо. И ваша дочь показывает это только вам, что говорит о ее травме. Она не хочет вас отпускать, она хочет чтоб вы были с ней и никуда не уходили. И это как способ получить от значимого объекта самую мощную эмоцию, пусть это будет даже гнев. Вопрос неодназеачный, и нуждается в анализе ваших отношений с ребенком с рождения и до настоящего момента . Это позволит понять причины истеричного поведения ребенка и найти способы их устранения. Поимаю ваши чувства. Возможно и ваша дочка так же переживает, что вас расстроила, а хотелось ведь наверняка другого. Обсудите с ней сегодняшний конфликт, попробуйте поинтересоваться в чем причина, дайте ей эту идею, что она не хотела вас отпускать, возможно ваша дочка отреагирует на нее. И сообщите ей , что очень переживаете, что так произошло, что вы ее наказали шапкой. Побудьте вместе в этом событии. Детям это очень важно, и они очень хорошо реагирую на контак и понимание родителей.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Алена, здравствуйте. Критического ничего не случилось, ребенок остался жив и здоров. В будущем не надо конечно применять физическую силу, но надо изменить модель поведения так, что бы дочь поняла, что истериками она ничего не получит того, чего она хочет. Уверен, что уже не раз было, что когда дочь начинает истерить, то Ваше сердце «тает» и Вы готовы на все. дочь это понимает и продолжает истерить. Ведите себя с дочерью корректно, интересно проводите время, но когда будут истерики, то не идите у нее на поводу. Вам надо набраться терпения и быть последовательной в своих действиях, так же надо, что бы все члены семьи изменили модель поведения с дочерью. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего.

Психолог онлайн — эффективное консультирование,терапия по скайп(Skype)

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Алёна! Вас сейчас терзает чувство вины перед дочерью за то, что не смогли сдержать свои эмоции и позволили себе сорваться на неё — НО — это мучение — не сама проблема — проблема заключается в ином, не в том, чтобы освободиться от чувства вины перед ребёнком, а в том, чтобы понять — как Вы контактируете с дочерью, что она именно с Вами начинает капризничать — вот с этого и нужно начать! чтобы избежать подобных ситуаций в будущем! Вы любите свою дочь и ищите ответ, хотите понять, что Вы можете сделать, чтобы ей помочь и понимаете, что ответ внутри Вас, что именно Вам нужно увидеть себя, свои реакции — ведь именно они и закрепляют такое капризное поведение дочери рядом с Вами, она уже учиться манипулировать, понимая, где Ваши слабые места и как она может проявлять свою силу над Вами — ведь то, что Вы сорвались как раз говорит о том, что именно в это время Вы чувствуете себя беспомощно, чувствуете, что Вы не можете управлять ситуацией!

Алёна, с этой проблемой можно разобраться, если Вы действительно решитесь — можете смело обращаться ко мне — я успешно работаю с аналогичными проблемами — буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Здравствуйте,Алена.Дочка истерит именно с Вами,так как,именно от Вас она не дополучает заботу,нежность и теплоту.Поэтому,как она считает,мама ее не любит,и ее самооценка падает.Более того,она рассуждает так-Лучше,пусть мама меня бьет по голове,чем вообще не замечает.Таким образом,не популярным способом дочка получает Ваше внимание.Важно понимать,что воспитание ребенка,особенно в раннем возрасте-это вообще не контроль и надзор,не нагнетание правил жизни и распорядка.А забота,теплота,внимание,отклик,понимание,объятия,поцелуи,прикосновения,

совместные игры,беседы,давание свободы и похвалы.Поэтому,дочка все это просит тем способом,которым умеет просить.Если Вы удовлетворите ее дефицит в заботе,она будет по утрам послушной и заинтересованной в Вашей спешке.Так как,будет сочувствовать Вам по примеру того опыта сочувствия,который дали Вы ей.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Добрый день, Алена.
Давайте попробуем разобраться вместе.

Сначала понаблюдайте, в чем разница между вашим поведением с ребенком и поведением всех остальных родственников:

Алена

Меня изматывают ее истерики, она всегда капризничает только со мной. Ведет себя хорошо в детском саду, с бабушкой, с отцом, а меня просто изматывает.

Второе: в той ситуации, которую вы описываете, складывается ощущение, что вы пытаетесь сдерживать себя и договариваться с ребенком 2,5 лет спокойным голосом. Однако для ребенка этого возраста слова имеют меньшее значение, чем интонации. Если бы ваш голос ясно передавал ваше состояние, что «маме сейчас не до игрушек, мультики позже, мы выходим из дома» (имеется в виду не крик, а жесткость и ясность), то у ребенка было бы больше ориентиров в ситуации. Таким образом, эмоции не нужно сдерживать совсем, просто вкладывайте их дозированно.

Третье: с детьми очень важно не нарушать собственной логики. Сейчас вы показали ребенку, что в момент, когда вы торопитесь, с вами лучше не спорить. Чтобы у ребенка это осталось правилом — не давайте чувству вины все испортить. Не старайтесь «загладить» ваш поступок. Иначе вы попадете в замкнутый круг, в котором ребенок использует истерики, чтобы получить от вас «любовь», основанную на чувстве вины.

Четвертое: Формируйте у ребенка модель поведения как нужно делать. Возьмите кукол — маму и дочку. Поиграйте в игру «Собираемся в детский сад». Покажите, как нужно слушать маму. Покажите, как бывает, если дочка не слушает маму.

Алена

Я понимаю, что инфантильно жаловаться на собственного ребенка, нужно сдерживать свои эмоции, набраться терпения, ведь ей всего 2,5 года.

нет ничего инфантильного в том, чтобы разбирать сложные ситуации. Не осуждайте себя лишний раз. Не нужно сдерживать эмоции так, чтобы они потом вырывались. Как я уже говорила, эмоции — это ориентиры для ребенка. Сначала «терпеть», а потом «взрываться» — это стратегия «жертвы» в отношениях. Так можно легко войти в замкнутый круг терпение-взрыв-вина-терапение и т.д. в ответ на такое поведение ребенок тоже будет формировать свой замкнутый круг: истерика-боль-получение любви-истерика — и он тоже будет привыкать получать любовь из чувства вины.

С наилучшими пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.

Карамян Карина Рубеновна

По вашему письму очень явно чувствуется, как вы устали от истерик дочери. Как вам не просто сейчас. Как невыносимо видеть, что он послушна со всеми, кроме вас. Как порой не хватает сил, чтобы справиться с ней.

Мне очень хочется посочувствовать вам и тому горькому чувству вины, которое сейчас переполняет вас! Но это чувство вины не изменит ситуацию — вы знаете это и сами. Изменить ее можете только вы.

Истерики ребенка в этом возрасте очень естественны. Они связаны с одной стороны с изменением социальной ситуации (ребенок взрослеет, ему все больше хочется и можется, и все чаще он слышит нельзя и надо — с этим трудно смириться), а с другой стороны — с теми реакциями, которые он получает в ответ на свое то или иное поведение!

Совершенно нормально для вашей дочери — хотеть быть с вами, не хотеть в сад и хотеть все время делать только то, что ей хочется! И ее чувства: злость, негодование, обида — все то, что она выплескивает в истерике — здоровые и естественные чувства в ее возрасте, Алена! Ей потребуется время, чтобы привыкнуть к новой реальности и «повзрослеть». И как скоро ее истерики пройдут напрямую зависит от того, как взрослые, ее окружающие, будут на них реагировать!

Например, если истерики приводят к тому, что становится можно, то что вроде как не разрешали, она начинает бессознательно повторять их, так как где-то в глубине души (бессознательно) чувствует, что так можно добиться своего. Или если в ответ на ее истерики следует бурная и агрессивная реакция взрослого (как, например, когда вы не выдержали и ударили ее, или когда кто-то обижается на нее), то она чувствует небезопасность самого важного для нее контакта (контакта со взрослым от которого вообще-то зависит ее жизнь). И это чувство небезопасности заставляет ее тревожиться, она начинает усиленно «проверять» этот контакт, а из-за этого — проявлять истерики еще чаще и сильнее.

Таким образом, дочь оказывается в определенной ловушке — ей очень нужна помощь вас и остальных взрослых, чтобы прекратить эти истерики! Сама она не сможет это поменять. Для этого очень важно, чтобы именно вы начала правильно реагировать на ее поведение.

Но когда я пишу «вы», я имею в виду всех взрослых в семье, но вас и папу — в первую очередь! Это очень важно делать вместе и сообща! Если вы всегда остаетесь один на один с ее капризами, вы всегда что-то требуете, а остальные взрослые все разрешают, картинка априори выглядит неуравновешенно. И нет ничего удивительного в том, что в итоге вы обессиленная срываетесь на дочери. Ведь вам приходится справляться с этим всем одной. А нам всем нужна поддержка и участие близких! А дочери важно чувствовать, что требования взрослых одинаковы и равномерны.

Именно поэтому, Алена, я рекомендую вам найти время и прийти вместе с дочкой и папой на прием к психологу. Одной-двух консультаций будет достаточно, чтобы выявить, как распределены роли в вашей семье, какие воспитательные действия оказывают позитивное влияние на дочь, а какие приводят к повторению ее истерик, что зависит от вас, а что от папы и других взрослых в семье. Вы сможете найти ключик к тому, как изменить эту ситуацию и справиться с истериками дочери сообща! А еще это сплотит вас в решении проблемы и распределит ответственность на всех, кто ее должен нести.

Лично я в работе с аналогичными проблемами обычно предлагаю родителям игровые занятия. Родители учатся навыкам специальной игры, благодаря которой им удается снизить тревогу ребенка с одной стороны, и в атмосфере игры и спокойствия научить его слушаться с другой. Таким образом, проблема решается сообща, у всей семьи появляются навыки совладания с истериками ребенка, но главное ребенок становится спокойным и счастливым. А значит поводов для истерик просто не остается!

С удовольствием помогу и вам избавиться от этой проблемы, Алена, если надумаете!

Я совершила ошибку, ударила ребёнка. Как всё исправить?

Я совершила ошибку, ударила ребенка. Он стал огрызаться мне, ни во что меня не ставит. Вот и я сорвалась. По темпераменту он холерик, а я меланхолик. Чтобы сделал уроки, мне нужно бегать за ним. Чтобы помог, нужно 10 раз просить. Если я перестаю заниматься учебой, ему абсолютно плевать, что будет. Из-за моего срыва он боится движения рук над головой, щурит глаза и боится меня.

На спорте боится ударов соперника, не может сконцентрироваться на сопернике, проигрывает. Я знаю, что я поступила ужасно, но я хочу узнать, как все исправить? Конечно, в сети пишут, что так нельзя и прочее, но как это исправить — нигде не написано! Доверия 0, свои секреты он доверяет бабушке, которая живёт с нами и разрешает ему все (ноутбук, чипсы с колой в кровати, мультики допоздна).

Меняли 5 раз виды спорта, чтобы найти свое, но, увы, он нигде не уживается: то с коллективом, то садится на шею тренеру, если чувствует слабость. На улице поругался со всеми сверстниками в районе, теперь не выходит на улицу, потому что боится оскорблений с их стороны, хотя сам не умеет дружить.

Я вижу, как вы переживаете относительно ситуации, как хотите исправить положение и вернуть в дом спокойствие, мир.

Ударить ребёнка – это совершить акт физического насилия. Событие, которое всегда связано с тяжёлыми чувствами: как детскими, так и вашими собственными. Что помогает «проработать» случившееся:

1. В первую очередь – ваша собственная позиция. Важно перейти от чувства вины к ответственности. Вы как взрослый человек несёте ответ за совершённые поступки. Однако один поступок не характеризует вас полностью и не исчерпывает, не говорит о том, какая вы целиком.

Поэтому пытаться исправить нанесённый вред – необходимо. Однако не менее необходимо помнить, что вы являетесь больше, чем одна ваша ошибка, даже если она большая. В вас есть много и других частей: взрослых, мудрых, стойких, сильных. Их нужно обнаружить в себе, ощутить, опереться на них. Иначе вы попадёте в круговорот самобичевания, напряжения, злости на себя, а в итоге не сможете ни себя простить, ни находиться рядом с сыном.

2. Честно поговорить с ребёнком о том, что случилось.

На это требуется много мужества, потому что иногда приходится переступить через себя. И тем не менее важно в спокойной, доброжелательной обстановке извиниться за то, что ударили мальчика, признать, что это было не нормально, что вы ошиблись и такое поведение в его адрес недопустимо. Если вы замечаете свою ответственность, а не вину, если помните, как много хорошего сделали в сторону сына, если понимаете, что это не перечёркнуто, и всякий акт заботы от вас также копится и налаживает отношения, пойти на такой шаг может быть легче.

3. Чтобы восстановиться после тяжёлого события, детям важно получать много вашей поддержки, объятий и заботливого физического контакта (если сын позволяет себя обнимать).

Кроме того, полезно иметь время в течение дня, которые вы посвящаете только ребёнку и его жизни, его интересам: обсуждаете его дела, успехи. Без осуждения, критики и нравоучений. Представьте, что вы не знаете своего сына и только знакомитесь с ним – вот такой контакт может обогатить ваше общение.

Если получится, помогает отразить чувства ребёнка: что сейчас вы замечаете в его поведении, какие изменения и с чем на ваш взгляд они могут быть связаны. Например: «Родной, ты злишься на меня / не доверяешь мне больше, потому что…».

4. Постараться выстроить с ребёнком более близкие отношения и вернуть границы.

Похоже, и до вашего срыва ситуация в доме была не очень тёплой и поддерживающей. Вы пишите, что ребёнок «огрызался, ни во что вас не ставил». Авторитет, основанный на страхе, недолговечен. Ребёнок может начать доверять и опираться на взрослого, когда видит в нём надёжного и безопасного человека, на которого можно положиться.

А положиться на родителя можно, когда в воспитании есть много любви, принятия и достаточное количество границ, правил. Без адекватных запретов сложно научить детей самоконтролю и силе воли.

5. Желательно обратиться за очной консультацией к психологу.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Причём есть смысл работать со специалистом параллельно в двух направлениях:

— Детский психолог может помочь вашему мальчику снизить риск развития травмы, уменьшить последствия пережитого стресса. Плюс, это хорошо скажется на его эмоциональном состоянии, уверенности в себе, навыках взаимодействия с друзьями.

— К семейному психологу стоит обратиться вам совместно с бабушкой мальчика (и с папой, если он проживает с вами). Потому что небольшая перестройка взаимодействия в семье может улучшить атмосферу. Важно, чтобы в семье были одинаковые правила в отношении ребёнка от всех взрослых, чтобы взрослые уважали слова друг друга, были последовательны и не решали за счёт ребёнка личные споры. Иначе ребёнок будет ощущать напряжение, тревогу, растерянность, что приводит к ухудшению обучения, агрессивности или плаксивости, потере авторитета одного из родителей и нестабильному состоянию всех членов семьи.

Вы можете попробовать справиться с ситуацией сами. Например, основываясь на моём ответе, на материалах с нашего Портала:

Однако в идеале подключить работу со специалистом. Так действительно получится добиться изменений в лучшую сторону.

Я ударила ребенка

№0 | JkU писал(а):
Доброй ночи.Я не знаю куда обращаться,помогите.Вчера я ударила свою дочку.И накричала.Она особо ничего не сделала,просто капризничала.Я не могу себя простить.Внутри что-то оборвалось,всю ночь снились кошмары.В голову лезут мысли как будто у меня ее больше нет,как будто я вчерашним своим поведением ее убила.Что со мной происходит?Помогите умоляю.

Сейчас на сайте

№1 | Красько Екатерина Викторовна писал(а):
Здравствуйте,что предшествовало этой ситуации и сколько лет вашей дочке?

Психолог, Арт- терапевт коуч

№6 | JkU писал(а):
Да конкретно я даже не смогу рассказать,просто она капризничала,я ее несколько раз как отдернула и швырнула.
Вот я даже сейчас отвечаю вам и в моей голове как будто я ее убила.
Но это не так и я себя убедить пытаюсь что этого нет в реальности и у меня уже едет крыша.Это шизофрения или что?

№7 | Панина (Кеммер) Юлия Александровна писал(а):
Здравствуйте!
1) Как часто уделяете себе время?
2) Сколько время выделяется Вам для отдыха , например, сна ?
3) Кто ещё занимается воспитанием ребенка , кроме Вас ?
4) Что Вы почувствовали , когда ударили дочку? Что чувствали до случившемся?
5) Какие были мысли , когда она капризничала ?

Психолог, КПТ-терапевт Профориентолог

Здравствуйте! Сочувствую вам и как мама понимаю. Иногда мы сильно устаем, нервная система истощается и можно сорваться.

Навязчивые мысли — это не шизофрения. Они могут быть на фоне стрессовой ситуации. Они сами по себе не опасны. Понаблюдайте за собой дальше, если навязчивые мысли будут продолжаться, обратитесь, пожалуйста, к специалисту.

№12 | Елена Симонова писал(а):
Здравствуйте! Сочувствую вам и как мама понимаю. Иногда мы сильно устаем, нервная система истощается и можно сорваться.
Навязчивые мысли — это не шизофрения. Они могут быть на фоне стрессовой ситуации. Они сами по себе не опасны. Понаблюдайте за собой дальше, если навязчивые мысли будут продолжаться, обратитесь, пожалуйста, к специалисту.
Ваш самоанализ и чувство вины говорит о том, что вряд ли вы «жестокая как ваша мама». Вы другая, вы как минимум сочувствующая и анализирующая. Однако, важно понимать, что есть некий паттерн поведения, который вы в детстве впитали в себя как норму. И сейчас он вылезает, хотите вы того, или нет. С этим важно сходить в терапию, чтобы создать более здоровые отношения с дочкой.

№13 | Курганова Ирина Александровна писал(а):
Доброй ночи! Просите прощения у дочери! Вам нужно сохранить доверие! Вы ее самый близкий человек, ее мама, опора в жизни, вектор жизни, вера в жизнь и людей!

№15 | JkU писал(а):
Я целый день умоляла ее простить,говорила,что она самая родная,самая красивая,самая любимая,я себя простить не могу.

№17 | Мухина Мария Леонидовна писал(а):
Понимаю Вас, но простить себя всё же надо, на чувстве вины выстраивать отношения с ребенком — не лучший вариант.
А у дочки прощения попросили? Родители — люди, и время от времени ошибаются. Признать ошибку и искренне извинится — вполне адекватно, на мой взгляд.

Попробуйте подойти к зеркалу и сказать себе нечто подобное «Я совершила ошибку. Я всего лишь человек, все люди ошибаются. Постараюсь больше так не делать.»

Психолог, Психоаналитик Медпсихолог Врач

Здравствуйте.
Наверное, вам хотелось бы понять, почему так случилось, ведь вы наверняка очень любите дочь и заботитесь о ней.
Мне кажется, было ьы не лишним поразмышлять о том, как вы управляетесь со злостью и раздражение вообще, в разных ситуациях. И какие ситуации провоцируют гнев.
За злостью могут скрываться очень разные эмоции и чувства. Это и страх, и бессилие..
Сама по себе ситуация могла актуализировать и вашу собственную травму и тогда, вы, например, могли «идентифицироваться с агрессором» — это такая психическая защитная реакция. Кто тот так называемый «агрессор», с которым идентифицируется каждый из нас время от времени? У каждого человека свой собственный -мать, отец, брат, учитель, соседский мальчишка.
Важно вспомнить, «поймать» тот самый момент, который предшествовал вашему прступку — поток каких мыслей и чувств вы испытали в тот период? Как правило, в этих мыслях могут находиться, так называемые, когнитивные искажения.
Очень часто родители бьют детей и в следствии срабатывания механизма «нарциссического расширения».
Все эти феномены важно исследовать.

Как вести себя после.
Важно поговорить ребёнком. Постарайтесь не плакать, но быть чуткой, не навязчивой, но тёплой. Например, если вы чувствуете, что ребёнок не хочет, чтобы его обнимали, спросите — а можете ли вы подержать её за руку. В момент объяснения важно говорить искренне, но без истерики. Объясните, что дочка не виновата в том, что вы её ударили, просто вы очень устали и не правильно восприняли ситуацию. Например, — «мне, конечно, стоило прислушаться к тому, понять, что ты и сама устала, но похоже и я так сильно устала, что позволила себе не обратить внимание на такие важные вещи. В том что я тебя ударила нет твоей вины, лишь моя. И мне очень, очень жаль. Я бы хотела, чтобы этого не случилось, но это уже произошло. Пожалуйста, прости меня. Я знаю, что причинила тебе боль и обиду. Как я могу это исправить?»
В извинении важно — сам факт извинения, признание ущерба, возмещение ущерба.

Психолог, Клинический психолог

№22 | Бобарыкина Людмила Сергеевна писал(а):
Это очень грустно. Что-то с Вами присходит, с Вашим ресурсом?

Я ударила ребёнка: три истории о том, как научиться справляться с гневом

Когда мы говорим о родителях, которые бьют детей, мы представляем монстров с ремнём. Сорваться может каждый, даже самый гуманный человек, особенно если усталость и гнев накатывают. Мы попросили трёх мам на условиях анонимности рассказать, как получилось, что они били своих детей и как смогли с этим справиться. А психолог Екатерина Маркова посоветовала, что делать в похожих ситуациях.

Агрессия в режиме стресса

Когда человек, например, женщина в декрете, находится в стрессе, у него начинает активно работать лимбическая система. Это древняя система в мозге человека, цель которой — обеспечить безопасность и выживание. Режим, который включается в ситуациях повышенного риска, каковой является и стресс. То есть в стрессе лимбическая система входит в активный режим. И начинают превалировать агрессия или страх: человек может видеть везде опасность, всё воспринимать преувеличенно негативно и отвечать агрессивно на все эти выдуманные опасности.

Анна (имя изменено):

«Моей дочери 3,9, она настойчивая, ранимая, чувствительная, точно знает, что хочет. Два месяца назад у нас с мужем появился второй ребёнок. Естественно, терпения стало меньше. Я начала орать на неё и представляю в эти моменты, как избиваю дочь. Иногда я вижу, как сильно тяну её за ухо, выливаю суп на голову или опускаю лицом в тарелку.

Иногда одеваемся на улицу, мне нужно всё сделать быстро и четко, а ей — скакать и убегать после каждой надетой вещи. Сначала говорю, объясняю, потом строго и грозно говорю. Но мысленно представляю, как сильно бью её ногами».

На молодой маме часто лежит сильная нагрузка. Из-за длительного стресса она становится раздражительной и агрессивной. Поэтому в первую очередь ей нужно уделять внимание себе, отдыхать, переключаться. В ситуациях, когда она чувствует, что не выдерживает и начинает представлять, как она бьёт ребёнка ногами, лучше просто выйти из комнаты и найти что-то для себя: выйти на балкон, выпить вина, полежать, включить музыку, посмотреть одну серию сериала, включив детям телевизор. Пускай дети сидят в комнате одни, главное, чтоб у них была безопасная среда.

Очень хороша библиотерапия — читать побольше и что-нибудь интересное, либо слушать в аудиоформате. Спорт очень здорово помогает снизить стресс и градус раздражения: включайте, например, дома видео и занимайтесь йогой, пока дети спят.

Дети часто не воспринимают инструкции

Если ребёнок не слушает и не слышит, и нужно много раз повторять, важно создать некий якорь, чтобы эффективно привлекать внимание ребёнка. Иногда дети просто не воспринимают аудиоинформацию. Тогда можно подойти, взять за руки, присесть, посмотреть в глаза и дать инструкцию. Тогда ребёнок возвращается в наш мир и начинает слышать.

Можно спросить ребёнка: «Ты меня слышал? Понял? Повтори, пожалуйста, что я сказала». У детей не все системы восприятия достаточно сформированы, поэтому они часто не воспринимают инструкции. Это никак не связано лично с мамой, с её неэффективностью или ошибками в поведении. Это просто нюансы развития ребёнка и его восприятия.

Лена (имя изменено):

«Мы делаем уроки, как правило, вместе. Шёл второй или третий час… В докладе куча ошибок. Я сказала, что, если он не будет переписывать правильно и стараться, мне придётся порвать лист, и всё начать заново. Он в слёзы, потом начал злиться. Сжал кулаки, начал кричать, что я плохая. Я порвала листок. Он попытался замахнуться, я сорвалась и толкнула его. Он упал и заплакал.

К сожалению, часто скандалы у нас именно из-за уроков, либо когда он отказывается что-то сделать, а я прошу уже 20 минут. В итоге, я не выдерживаю и срываюсь. Иногда ситуация накладывается на проблемы в отношениях с мужем. Я нервничаю, а отказ сына слушаться и делать уроки провоцируют скандал.

Потом я подхожу, извиняюсь, говорю, что я неправа и не имела права его трогать. Он сначала отворачивается. Может заплакать от обиды, а потом мирится».

Мы в России живём во всеобщем родительском неврозе. К сожалению, дети тоже сильно перегружены. Три часа домашнего задания — очень много для ребёнка. Сильная перегруженность интеллектуальной деятельностью может вызвать симптомы депрессии. Нарушаются когнитивные функции в целом — внимание, фокусировка, память, даже моторика. Большинство родителей этого не понимают.

Фраза «Всё порву, что ты сделал!» в корне неправильна, потому что ребёнок старался, а за любое старание нужно не наказывать, а поощрять. Даже если он сделал ошибку, но старался, это нужно отметить. Но происходит по-другому, потому что мама сама очень устала и эмоционально реагирует.

4 стадии родительского выгорания. Как пережить и перестать чувствовать себя «ужасной матерью»

В такой ситуации нужно признать неправоту и извиниться. Однако если это происходит часто и родитель постоянно извиняется, ребёнок может скопировать такую модель: неправильно себя вести и считать, что нормально просто потом за это извиниться.

Чувство вины как симптом невроза

Признак высокого уровня стресса у родителей — экзальтированное чувство вины за вполне понятные человеческие реакции и при этом неспособность изменить эти реакции. Нужно обязательно прорабатывать это чувство вины, задавать себе вопросы: «Почему я это сделал? Потому что я такой плохой, и я не умею контролировать свои эмоции? Или я умею их контролировать, но не всегда? Я просто человек, иногда я могу сорваться».

Такие вопросы могут помочь оправдать себя и простить свою неидеальность. Это будет полезно и для ребёнка: принимая свои недостатки, мама может придумать новые тактики взаимодействия с ним.

Лариса (имя изменено):

«Я после вторых родов, месяц третий, наверно, всегда раздражённая и уставшая. Дочке 4,5 года. Мы куда-то собирались, и что-то ей не нравилось. То шарф, то ещё что-то. Мне показалось, что слишком это всё долго и неуместно. Тогда я оттолкнула её, девочка ударилась спиной о дверь. Была в куртке, шапке, поэтому физически всё в порядке было. Я тогда даже не сразу поняла, что сделала. И это было началом.

Когда дочка кричала в ответ или говорила грубость, я позволяла себе треснуть ей по губам. Она плакала, я иногда уходила, потом возвращалась и просила прощения. Иногда сразу обнимала и извинялась, говорила, что я очень устала. Потом наступил момент, когда при моём крике она закрывалась руками, пугалась. Это было выходом для меня, я стала с ней проговаривать, почему она боится и почему я так себя веду. Мы стали вместе искать способы доносить чувства и мысли друг другу. Я дала слово не поднимать на неё руку. Спустя полгода я один раз не сдержала слово, шлёпнула по губам за хамство. Я признала ошибку, дочь простила, «потому что ты действительно перестала». К счастью, это прекратилось, больше года — полутора назад и больше не повторялось».

Маме нужно поставить для себя чёткие границы. Очевидно, она испытывает большую вину за телесное наказание, и её смущает, что ребёнок начал её бояться. В перечисленных ситуациях она не хочет напугать ребёнка, но выплескивает свои эмоции.

Если она всё-таки не смогла себя проконтролировать в определённый момент и ударила ребёнка по губам или толкнула, то важно сказать следующее: «Я сожалею! Обижать тебя неправильно. Никто не должен этого делать». И потом нужно объяснить, почему мама это сделала. Например: «Я это сделала, потому что разозлилась. Разозлилась на то, что ты меня не слушаешь. Ещё я разозлилась, потому что очень устала. Когда я злюсь, я плохо контролирую свои эмоции. Иногда мне трудно их сдерживать».

Я ударил своего ребенка. Что делать?

НЭН регулярно публикует материалы против насилия над детьми. Однако мы понимаем, как много семей все еще считают рукоприкладство, унижение и крики вполне нормальными методами воспитания. Знаем мы это в том числе и потому, что получаем множество писем от читателей, которые признаются в том, что в их семье практикуются физические наказания (и они хотят с этим бороться, но не понимают, с чего начать), и потому, что читаем комментарии под постами с призывами отказаться от насилия по отношению к детям от тех, кого били или кто бьет сам. И в связи с этим считаем важным опубликовать материал о том, как себя вести, если вы перешли черту, ударили ребенка и поняли, что совершили нечто ужасное.

Никогда больше этого не повторять

Скорее всего, вам будет настолько стыдно, что в дальнейшем вы сможете держать себя в руках даже в самой экстремальной ситуации. В любом случае — главное, чтобы ребенок понимал: случившееся — это ошибка, которая никогда не произойдет еще раз. Ошибка, за которую вы искренне раскаиваетесь.

Не делать вид, что ничего не было

Из-за шока вы можете посчитать, что такая реакция поможет поскорее все забыть. Однако игнорирование и замалчивание случившегося покажет ребенку, что проявление насилия может повториться и стать нормой, что это малозначительное явление, не достойное обсуждения. Соберите волю в кулак и приступайте к следующему этапу.

Поговорить об этом с ребенком

Будьте честны в разговоре и прямо называйте вещи своими именами. Скажите ребенку, что насилием нельзя решать конфликты, вне зависимости от возраста. Объясните, что виноваты в произошедшем только вы, а не он (жертва никогда не может быть виновата), а затем немедленно выполняйте следующую рекомендацию.

Извиниться

Неважно, насколько ребенок мал, проговорите извинение полностью, как в разговоре между взрослыми людьми. Это даст ему понять, что вы действительно раскаиваетесь и относитесь к просьбе о прощении со всей серьезностью. Детям самим очень трудно извиняться за свои проступки, поэтому, скорее всего, они вас быстро поймут и сообщат о своем прощении.

Не искать оправданий

В разговоре с ребенком откажитесь от долгого перечисления всех тягот вашей взрослой жизни и цепочки событий от вашего трудного детства к жестокости и несправедливости этого мира. Ребенку абсолютно неважно, особенно в первое время после случившегося, что именно стало причиной проявления агрессии. Его волнует результат и вопрос, может ли это повториться.

Не надеяться на забывчивость ребенка

Дети с раннего возраста отлично помнят все хорошее, что вы для них сделали, однако еще лучше им запоминаются плохие поступки и конфликты. Поэтому если вы не хотите быть прямой причиной неблагополучия в будущей жизни своего ребенка, не считайте, что «он даже не вспомнит». Подумайте, как хорошо вы помните ваши ссоры с родителями, и какие испытываете эмоции при этих воспоминаниях.

Проявить доброту

После беседы спросите, можно ли ребенка обнять и приласкать. Продемонстрируйте ребенку, что вы уже не монстр, вы превратились обратно в себя, и жизнь продолжается.

Не заниматься самоедством

Если вы будете биться головой о стену, ничего, кроме сходства с эльфом Добби, это вам не принесет. Случившееся осталось в прошлом, законы времени еще никто не отменял. Ребенок будет судить о возможности или невозможности повторения насилия только по вашим поступкам, а не по тому, сколько бессонных ночей вы провели в мысленном самобичевании.

Проанализиро­вать причины

Ваша личная жизнь и воспитание ребенка неразрывно связаны. В отношениях с ребенком ничего не происходит просто так. У вас проблемы на работе? В отношениях с супругом? Кризис среднего возраста? Насилие по отношению к ребенку во всех случаях — это проявление бессилия. Честно признайтесь себе, что в произошедшем виноваты вы, а не ребенок, и приложите все возможные усилия, чтобы справиться со сложной ситуацией. Если положение настолько удручающе, что у вас нет сил бороться с обстоятельствами и собой, обязательно обратитесь за помощью к специалисту. Ребенок не должен нести ответственность за ваши неудачи, он должен вам доверять и быть уверенным, что насилие это не норма.

Источники:

www.all-psy.com/konsultacii/otvet/276818/

www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/udarila-rebyenka-kak-vsye-ispravit/

www.b17.ru/forum/topic.php?id=401717

mel.fm/vospitaniye/psikhologiya/6128540-hitting

n-e-n.ru/noviolence/

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *