Как перестать обзывать своего ребенка

Родительство — это непросто, а злиться, когда дети плохо себя ведут, совершенно естественно. Но если отцы и матери выражают свои эмоции с помощью крика и шлепков, то это может иметь серьезные последствия для развития личности ребенка и для его психического здоровья. Изучение опыта 976 семей показало, что родительский крик вызывает негативные изменения в структуре мозга и ведет к депрессии и асоциальному поведению в подростковом возрасте. И хотя некоторые считают, что без подобных мер воспитания ребенок «сядет на шею», есть способы перестроить отношения в семье так, что повышать голос больше не придется.

Мы в AdMe.ru считаем, что никогда не поздно стать лучшей версией себя как родителя. Эти простые шаги помогут мамам и папам научиться общаться со своими детьми спокойно и конструктивно в любой ситуации.

7 приемов, которые помогут вам никогда не кричать на своего ребенка

Все мы знаем, что кричать — это плохо, но иногда ничего не можем с собой поделать. Вот вы опаздываете в детский сад, а ребенок топает ногами, отказываясь одеваться. Вас накрывает волна злости, и в следующую секунду вы уже хватаете своего малыша и с нескрываемым раздражением начинаете одевать его сами. Ситуации, которые вызывают у вас острую реакцию, — это и есть триггеры.

Доктор медицинских наук и автор популярной книги «Гнев убивает» Редфорд Уильямс предлагает вспомнить и записать моменты, вызывающие у вас гнев, чтобы подготовиться к ним заранее или научиться избегать. Например, укладывать ребенка спать на полчаса раньше, а утром устроить соревнование по скоростному одеванию.

2. «Попросите» мозг предупредить вас о вспышке злости

Невозможно избежать всех острых ситуаций. Но если вы заранее знаете, что обычно вызывает у вас злость, то сможете остановить срыв. Автор блога «Женщина с Марса», экс-вице-президент компании 20th Century Fox и «думающая мама» Ольга Нечаева рассказывает о технике, которая помогает ей справиться с эмоциями.

Представим ситуацию: вы жутко устали после работы, с трудом уложили ребенка спать, на цыпочках выходите из комнаты и уже предвкушаете полчасика наедине с собой, как вдруг раздается требовательное «Ма-ам!». И вот сейчас, в момент подступающей вспышки гнева, важно понять, что именно с вами происходит. Сжимаются кулаки? Перехватывает дыхание? Накрывает чувство обиды и беспомощности? А затем нужно «поставить маячок» — запомнить, как ощущается этот взрыв эмоций. И «дать задание» мозгу в следующий раз предупредить вас о нем.

Ольга пишет: «В следующий раз, когда я услышу „Ма-ам!“, я вдруг замечу, что во мне появилась мысль: „Вот оно, сейчас я взбешусь“. Это сработал маячок. И дал нам окно ответственности, секундную передышку, в которую можно сделать выбор — побежать за триггером на поводке привычной реакции или справиться с ним». Например, предупредить ребенка о том, что вы хотите отдохнуть, и что если ему что-то понадобится, то пусть он подойдет сам.

Стратегии в ситуации, когда вашего ребенка дразнят

Стратегии в ситуации когда вашего ребенка дразнят

К сожалению, мир детей бывает так же жесток, как и взрослый. Очень часто ребята с сильным характером позволяют себе насмехаться над слабыми, особенно, если они дают хоть малейший повод это делать в виде допущения ошибок в общении, внешнем виде или физических действиях. Но, каковы основные причины такого поведения малышей по отношению к своим сверстникам, и как защитить от таких детей собственного ребенка? Разобраться в этом вопросе нам поможет гештальт-психолог, специалист по раннему развитию детей Инна Булах.

― Инна, как психолог, как считаете, почему дети дразнят друг друга?

― В процессе развития и взросления дети взаимодействуют друг с другом. И им приходится учиться находиться рядом, общаться, искать свое место среди сверстников. Один из способов понять и проверить границы друг друга − дразнилки и отношение к ним.

Дразнить другого дети начинают лет с 3-х. В это время начинается процесс самоиндефикации, ребенок начинает изучать себя, замечает, что он отличается от других по внешности, поведению, половым признакам. В связи с этим начинают появляться выражения о других детях, но не с целью их обидеть, а обратить внимание на различия. К 5-6 годам дети уже осознанно начинают дразнить друг друга. Причины этому могут быть разные.

Во-первых, это может быть просто игра, способ обратить на себя внимание, ведь не все дети могут прямо сказать, о своем интересе к другому. Также, дразня другого, малыш хочет повеселить взрослых, тем самым выделиться среди других. Во-вторых, дразниться можно сознательно, из-за злости, чтобы причинить боль. Другая сторона − это месть, если ребенка обижают, а он не может ответить обидчику, на помощь приходят дразнилки.

В-третьих − провокация. Ребенок понимает, что говорит обидные слова, но делает это, чтобы вызвать на спор, драку, выяснение. В более старшем возрасте, обзываться − это способ самоутвердиться за счет другого, доказать свое лидерство среди сверстников. Часто ребенок обзывается потому, что в его семье это считается нормальным, и никто из домашних не обижается.

― Что испытывает малыш, будучи объектом насмешек?

― В первую очередь, ребенок чувствует огромную обиду и злость, которую, в большинстве случаев, не может выразить обидчику. Со временем злость может переходить и на остальных детей в группе или классе. Если ребенка дразнят продолжительное время, то появляется чувство стыда за то, что он какой-то неправильный.

― Как помочь малышу в ситуации, когда его дразнят и систематически жестоко разыгрывают?

― К сожалению, невозможно заставить детей замолчать и не обзываться, поэтому для ребенка, которого обзывают, самое главное − поддержка родителей. В этом случае нужно научить ребенка правильно относиться к ситуации. Можно предложить ему несколько способов реакции на слова обидчика.

Самый, на мой взгляд, удачный способ – игнорирование. Ведь дразнят с целью получить реакцию, а если ее не будет, то утрачивается интерес и смысл этого. Но, к сожалению, это очень сложно, когда у ребенка невысоко развита уверенность в себе, каждый раз слова задиры будут обижать и ранить.

Вместе с ребенком можно придумать такие фразы, которые не будут в ответ обзывать обидчика, и помогут жертве не молча терпеть, а противостоять: «Кто так обзывается, сам так называется», «От такого слышу», «Пока ты разговариваешь со мной в таком тоне, я тебя не слышу».

Также можно посмеяться над тем, кто его дразнит. Неожиданная реакция лишит обидчика желания дразниться снова.

Чтобы выйти из роли жертвы и повысить уверенность в себе, ребенку нужно проявлять свои хорошие качества. Здесь, конечно же, большая задача родителей, насколько они помогают замечать, поддерживать и развивать сильные стороны своего чада.

― Какие ошибки допускают родители в ситуации, когда дразнят их малыша?

― Первое, что не нужно делать родителям, это идти и разбираться с обидчиком самим. Есть вероятность, что после такого к нему приклеится еще одна дразнилка: «стукач» или «ябеда». Хочу сделать акцент на том, что стоит делать в этой ситуации. Задача родителей − не игнорировать и обесценивать, и тем более не советовать давать сдачи и обзываться в ответ. А услышать ребенка, его чувства, сказать, что вы понимаете, как ему обидно и неприятно. И оказать максимальную поддержку. Постараться помочь исправить причины насмешек. Если это из-за очков, то подобрать красивую, правильную оправу. Если из-за лишнего веса − перестать откармливать ребенка сладостями в неограниченном количестве, дразнят из-за одежды − постараться подбирать ее более внимательно. И не забывать самим принимать своего ребенка таким, какой он есть. Ведь именно в семье закладывается понятие самооценки и идентичности.

― Какими могут быть последствия шуток над ребенком, если родители не вмешаются в данную проблему?

― В своей работе я встречала ситуации, когда дети дразнили друг друга. И когда родителями и воспитателями или учителями игнорировалась это проблема, то «жертва» оставалась один на один со своими чувствами и переживаниями. Разные дети по-разному реагировали на ситуацию. Кто-то переставал совсем проявляться и показываться, не верил в свои силы, не хотел вовсе приходить в коллектив. Другие — становились агрессивными ко всем вокруг, начинали обижать тех, от кого не боялись получить ответной реакции. И в одном и другом случае дети теряли способность правильно строить контакты с окружающими, у них искажалось личное восприятие себя.

― В каких ситуациях Вы бы посоветовали обратиться к специалисту? Чем он сможет помочь?

― Чаще всего в таких ситуациях родители очень паникуют и теряются, поэтому сначала нужна помощь им. В этом случае психолог поможет понять, насколько все серьезно, как относится сам родитель ко всему, какие чувства вызывает сложившаяся ситуация и понять, куда и как двигаться дальше. Важно не то, что происходит, а то, как вы к этому относитесь.

Морально мучаю ребёнка (9 лет). Обижаю, кричу, унижаю. Как перестать это делать?

Здравствуйте! Меня зовут Лена, мне 38 лет, замужем, есть сынок, 9 лет. Отношения в семье хорошие, чувствую себя счастливой, чувствую, что муж меня понимает и поддерживает. Сын у меня 1, очень хотела много детей, но не получилось. А теперь думаю, что и хорошо, что не получилось. Меня с 3 лет растили бабушка с дедушкой и тетя. У мамы новая семья, мы иногда переписываемся, но не близки. Папу не помню, он когда я уже вышла замуж иногда звонил, но общение не сложилось. Бабушка моя очень строго меня воспитывала. Она придумывала проблемы, которых не было. В младшей школе она меня обвинила, что я воровка, за то, что я потеряла шариковые ручки в школе и взяла из дома новые не спросив. В 13 она сказала, что я проститутка, а я еще была девственница, даже гинеколог ее не мог переубедить, что у меня не было мужчины. Были дни, что я плакала сутки напролет. Потом бабушка решила, что я наркоманка. Я не могла ее переубедить, она решила: широкие зрачки= наркотики. Я сама ходила сдавать кровь на наркотические вещества, думала, что у меня уже провалы в памяти, и я сама не помню, что принимаю наркотики. Конечно, наркотиков не выявили, тетя с дедушкой мне поверили, бабушка нет. Она всегда была очень важна для меня, ее мнение, я всегда слушалась. Но бабушка внушила мне, что я не хорошая, я себя не ценю и все время чувствую себя виноватой. Но проблема в том, что я сейчас тоже самое творю со своим ребёнком. Веду себя как бабушка, говорю ее фразами. Обижаю, кричу, унижаю. Я будто не могу остановиться, когда начинается конфликт. Я боюсь, что покалечу его психику, что он вырастет несчастливым и захочет от меня сбежать, как я от бабушки (живу сейчас в другой стране). Я очень люблю своего сына, после вспышки меня мучает чувство вины, я прошу прощения у него, обещаю себе, что буду себя контролировать, но меня хватает до первого его непослушания. Я так боюсь испортить его жизнь! Помогите мне, пожалуйста, как мне исправить то, что я уже испортила и как мне перестать мучать морально своего ребёнка?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Маманоськи, здравствуйте! Расскажите побольше о ситуации. Когда у Вас впервые начали возникать такие реакции на ребенка? Как часто и по какому поводу, в каких ситуациях, у Вас бывают вспышки гнева? Опишите подробнее. Что Вы уже предпринимали, чтобы изменить свое поведение, какие способы пробовали?

Здравствуйте! Когда сын родился, он болел, сепсис, врачи не давали никаких гарантий. Выкарабкался, но долго на лице и на теле была сыпь. Мне уже тогда казалось, помню, что у всех дети как дети, а мой « некрасивый», не такой, проблемный. Помню, первый раз накричала на него, когда ему было около года. Специально кричала, чтоб он почувствовал, что не правильно себя ведет. Сама понимаю, что это дико, что делаю ему плохо, но в тот момент будто бы не думала об этом. Сын растет уверенный в себе, в своем мнении, в своих правах. Меня это раздражает, и с другой стороны, я горжусь этим! Хочу чтоб он вырос независимым, со своим мнением. Пила таблетки успокоительные, пока пью, вроде получше, потом опять все с начала. Я сначала терплю, стараюсь не кричать, потом какая-то мелочь случается- и я как не в себе. Я очень люблю ребенка, мне так стыдно перед ним! Говорю ему, что я не права, после таких случаев, что он не сделал ничего такого плохого и не заслужил от меня такого крика. Что это все от усталости, говорю, что люблю и прошу прощения. И получаются такие качели эмоциональные, то обнимаемся, то кричу, и он мне в ответ (((Слушаю психологов, медитирую, все помогает на небольшой период времени. У сына моргание, подергивание плечами, я понимаю, что это и из-за меня. Все понимаю, когда я спокойная, а когда нервничаю- не могу думать логически

Сержусь на сына, из-за того, что 100 раз говорю одно и тоже, про вред компьютерных игор, про вред джанк фуда, сержусь, что он не старается все сделать отлично, как-нибудь его устраивает. А он очень способный мальчик, не хочет выложиться на 100%. Больше всего сержусь, когда он мне перечит. Я не смела так говорить со своими родственниками, и мне кажется, это хамство по отношению ко мне, а я так стараюсь все сделать правильно и хорошо, чтоб он вырос здоровым и счастливым

Маманоськи, Вы посещали вместе с сыном детского психолога? Консультировались с ним насчет вопросов, связанных с проблемами выстраивания отношений с ребенком? В таких вопросах очень важна именно совместная работа с матерью и ребенком, по выстраиванию правильного взаимодействия между ними.
Кроме ребенка, на кого-то еще у Вас бывают такие реакции вспышек гнева?

К психологу не ходила, и, наверное, в сша где мы живём, не получится у нас пойти, страховка не покроет, а без страховки мы не потянем. Бывают на мужа по пустякам, но он все переводит в шутку, и мы потом над этим всем смеемся. Я вобще стараюсь избегать конфликтов, боюсь их. Не знаю, почему так с сыном вышло. Мне легче перед родственниками извиниться, даже когда не правы они, но не конфликтовать. А с сыном будто-бы отыгрываюсь за всех

Маманоськи, каким образом, помимо успокоительных таблеток, Вы пытались справляться со своим гневом и предотвращать срывы и крики? Какие методы самоконтроля Вы уже пробовали за 8 лет? Например, что Вы делаете, если взрослый человек Вам раздражает, но Вам нельзя на него кричать (на работе или в кругу родни, с бабушкой)?

Как муж реагирует на Ваше поведение с сыном? Замечает ли он то, что происходит между Вами и ребенком? Ведь это уже 8 лет продолжается. Муж вмешивается как-то, пытается исправить ситуацию?

Да, муж пытается меня успокоить, старается дать мне пару минут и я остываю. Мне не хочется кричать на других, с бабушкой легче сказать сразу, что я не права и попросить прощения. Меня вобще чаще тянет на слезы с другими людьми, а с сыном на крик. Я говорю синим теми фразами, которые слышала в детстве и думала тогда, что никогда не буду так себя вести со своим ребёнком

Я читала про способы успокоения, как дыхание, или счет до 10 про себя, но в те моменты я забываю об этом. Я очень люблю своего сына, не знаю, что со мной в такие моменты

Маманоськи, судя по тому, что Вы описываете — «со взрослыми людьми я лучше сразу признаю свою вину или заплачу, а на маленького сына скорее всего накричу в такой ситуации» — получается, что со взрослым Вы боитесь высказывать свое недовольство и готовы подчиниться или показать себя слабой, чтобы избежать их агрессии, а скорее вызвать жалость. Вероятнее всего это все происходит неосознанно. Просто взрослых Вы опасаетесь и боитесь разозлить (даже, если Вам не нравится их поведение и их высказывания). Ребенок в Вашем окружении оказался единственным, на кого Вы можете безнаказанно разрядить весь свой скапливающийся в процессе общения с другими гнев, напряжение, недовольство и накопившуюся усталость. Он зависит от Вас и не может Вам ответить равнозначно (навредить Вам, как мог бы взрослый — серьезно нагрубить, обидеться, отомстить, перестать общаться, испортить Вам репутацию среди знакомых и тд).

Для того, чтобы не срываться на ребенке, Вам необходимо научиться разряжать свои эмоции, не копить недовольство, напряжение. То, что Вы реагируете теми же словами, как бабушка — это естественно, так как в моменты раздражения человек использует «заготовки», которые у него отложились в памяти давно и являются реакциями привычными. Если бы не было бабушки в вашем детстве, то Вы использовали бы какие-то другие ругательства и другие способы выражения гнева, которые были бы распространены в Вашем окружении. Так что проблема не столько в бабушке и Вашем детстве, сколько в том, что Вы не умеете избавляться от напряжения, от стресса, а копите его, разряжаете гнев не на тех, людях, которые стали причиной Вашей нервозности, а на том, на ком это делать наиболее безопасно — на маленьком ребенке. Который не может «дать сдачу». Понимаете? Вам необходимо учиться разряжать свой гнев и недовольство, не копить усталость и напряжение.

Психолог дал советы матерям, срывающимся на своих детей

Женские форумы наполнены криками отчаяния молодых мамочек: я ненавижу своего ребенка, когда он орет, что делать? А после приступов гнева следуют приступы угрызений совести — разве можно так раздражаться на сладкого ангелочка? Ведь это означает, что она не мать, а ехидна, и гореть ей в аду за ужасные мысли.

Вместе с психологом Евгением Зингером разбираемся, являются ли такие периодически возникающие «антиматеринские» чувства нормой и что делать в такие моменты, чтобы не нанести собственному ребенку вреда?

«В меня что-то вселяется в такие моменты. »

Фото: Кадр из видео

Когда ангелочек бесит, займись шерингом злости

«Когда дочка плачет из-за колик, я просто прихожу в бешенство от этих криков! А после очередного приступа я вижу, как дочка мирно спит, смотрю на нее и рыдаю. Не понимаю, что я за зверь такой, как могу так реагировать на плач своего ребенка? И тогда я ненавижу себя!» — делится с мамашами-форумчанками Юлия из Санкт-Петербурга. Таких «ужасных матерей», как называет себя Юлия, оказалось немало: под ее криком души появилось 200 комментов с подобными признаниями.

«Я сама прошла через это, — успокаивает ее землячка Екатерина. — Буквально 2 месяца назад у меня уже состояние психоза было. Меня дико раздражал собственный ребенок, я даже пару раз крикнула на него, а он губки поджал и еще сильнее кричать стал. Потом я уже плакала вместе с ним. ». Мария из Нижнего Новгорода вторит им: «У большинства из нас такие проблемы, мне иногда прямо жить не хочется, когда я ее спать не могу уложить, часто впадаю в истерики, кричу на нее, хочется удавиться за такое поведение, и не понимаю, почему я такая злая в порыве этих капризов, будто в меня вселяется кто-то. ».

Здесь же мамы делятся советами, как быть в такой ситуации:

«Моя опытная мама подсказала способ контролировать эмоции. Если чувствую, что накатывает злость, кладу ребенка на кровать и выхожу минут на 5, успокоюсь и только тогда возвращаюсь к ребенку». А вот еще рекомендация: «Отправьте бабушку или мужа погулять с ребенком хотя бы на часок, сами примите ванну, поспите или сходите куда-нибудь развеяться. Если рядом никого нет, а вы очень злитесь на ребенка, то выйдите в другую комнату и отдышитесь, распахните окно, глотните свежего воздуха, успокойтесь и возвращайтесь к ребенку — ничего, если пять минут он покричит без вас».

Психолог Евгений Зингер объяснил, что ситуация, когда мама злится на своего малыша, совершенно нормальна для любой женщины, и ее невозможно избежать. Ситуацию надо рассматривать с разных позиций и в зависимости от возраста ребенка.

Если это происходит по отношению к малышу до года, то основных причин несколько.

— Надо учитывать, что после родов у женщины очень сильно меняется стиль жизни. Зачастую (если в семье нет няни и горничной) маме приходится жертвовать многими вещами, которые были для нее очень важны в прежней, бездетной жизни: встречами с подругами, работой, творчеством, фитнес-клубом, уходом за собой… Да и просто возможностью выйти на улицу и делать то, что хочется. Любой человек, попадая в такие условия, будет, несомненно, злиться. Это, может, и не тюрьма в буквальном смысле, но нечто похожее: те ограничения, на которые женщина пошла вроде бы осознанно, вызывают у нее тем не менее внутренний протест. Второй фактор вспышек злости: у человека, который мало спит и устает, во много раз повышается агрессивность, это доказано научными экспериментами. Третий фактор. Женщина не робот, а живой человек, у нее есть еще и муж, и, возможно, другие дети, и свои мама и папа… И все это влияет на ее настроение, которое не всегда бывает радужным.

Если все это наложить на ситуацию: три часа ночи, женщина поспала всего пару часов, а ее «ангелочек» орет и никак не хочет успокаиваться, хотя мама перепробовала все способы. Женщина не понимает, что еще она может сделать, чтоб он не плакал… Это нормально, что человека охватывает гнев.

— Значит, этим мамочкам мы можем сказать: это не означает, что вы плохая мать!

— Конечно, это свойственно всем матерям. В приватных беседах со мной многие женщины признавались: я порой так ненавижу своего ребенка, что готова долбануть его; готова орать, и кровавые картинки перед глазами возникают… Притом что уже спустя полчаса я смотрю на него и думаю, как такое вообще могло прийти мне в голову? Это же моя жизнь, мой любимый ребеночек.

— Но где та граница, которую нельзя перейти в своей злобе на ребенка? Вдруг мама не справится со своим гневом.

— Злость как эмоция, которая возникает у матери, абсолютно естественна, и она нормальна, когда ребеночку и год, и три, и пятнадцать. Но есть принципиально важный момент. Одно дело — внутри себя чувствовать злость, другое дело — как я ее выражаю. В этом смысле способ выражения злости должен быть адекватен тому, с кем мы имеем дело. Одно дело — это грудничок, другое дело — двухлетний малыш. Третье дело — это мой любимый муж и четвертое — продавщица колбасного отдела. Психологическое здоровье — это как раз в том числе и возможность адекватно выбирать способы выражения себя в соответствии с ситуацией. Другими словами, злиться на ребенка абсолютно нормально, а вот бить его в такие моменты — ненормально.

— А куда девать эту самую внутреннюю злость?

— Первое правило: не стыдиться своей злости, шерить ее (делиться, проговаривать с кем-то. — Авт.), и в этом случае гнев будет уходить. Например, позвонить в этот момент подруге и вылить на нее свое негодование: «Слушай, представляешь, мой-то уже полчаса орет и никак не успокоится!». 2–3 минуты такого шеринга — и градус ярости спадет. Второе: нужно находить способы разгружаться, освобождать себя от ребенка на какое-то время, давать себе то, что нравится, то, от чего ты получаешь удовольствие. Отдыхать, восполнять свои жизненные ресурсы. А вот как это делать, у каждого свои методы и предпочтения.

Мы спросили у психолога, в каком случае женщине уже стоит обратиться к специалисту? Вот что он пояснил:

— Дети часто совершают поступки, которые вызывают в нас недовольство, но способы объяснить им это будут разными в зависимости от возраста ребенка. Например, объяснить что-либо грудничкам криком, словами не получится. Задача мамы в грудничковом периоде — контейнировать, то есть укладывать эмоции свои и ребенка в «контейнер», в данном случае это означает, что мать не просто терпит плач ребенка, а понимает и принимает его, воспринимает злость малыша не как агрессию, направленную против себя, а как его защитную реакцию, позволяющую привлечь внимание мамы.

Поэтому самое главное тут понять, помнит ли мама, что а) она сейчас имеет дело с ребенком и б) сколько ему лет? Если она ловит себя на мысли, что вот я сейчас «прибью» его, кину в него чем-нибудь, — это явно неадекватное выражение злости. Помощь специалиста требуется, если женщину посещают вспышки гнева, во время которых она теряет контроль.

Далее. Часто мама казнит себя за то, что ребенок, как она считает, чувствует ее злость и ее недовольство им. Второе основание для обращения к психологу — если ее беспрерывно мучает чувство вины, именно разрушающее чувство вины, которое долго не проходит (вину как таковую мы все чувствуем время от времени). Потому что в конечном итоге ребенку от этого только хуже.

В моменты раздражения на ребенка женщина должна стремиться к тому, чтобы понять (а поскольку злость этому помешает, то надо выйти в другую комнату и остыть, взглянуть на ситуацию со стороны), есть ли повод гневаться на свое чадо, или у женщины в жизни что-то происходит, и она просто вымещает на нем свою досаду. Если повод есть — например, малыш капризничает, размазывает кашу по столу или полчаса натягивает штаны, а она куда-то торопится, — то в этой ситуации (подчеркну, если мама психологически устойчива!) она может удержать свою злость внутри себя и достаточно спокойным тоном сказать ребенку: «Я сейчас на тебя злюсь, мы с тобой договаривались об этом и об этом, а ты делаешь вот это и вот это. Я недовольна, и мне это совершенно не нравится». Она может злиться на 300%, а выдаст ребенку 25% — то есть соразмерно тому, с кем она имеет дело. И очень важно, чтобы она это делала. Это помогает ребенку чувствовать границы дозволенного, что можно, а что нельзя.

А если вы трезво оценили себя и ситуацию и увидели, что повода для гнева нет, если у вас не получается соизмерять свою злость и способность ребенка ее воспринимать, если вы беспрерывно чувствуете себя плохой матерью, если вообще ничего к ребенку не чувствуете или если малейший его каприз вызывает ярость и хочется его ударить, то, возможно, без помощи психолога здесь не обойтись.

Крик, оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком?

Агрессия родителей: что делать? Воспитание без наказаний

Когда речь заходит о таких понятиях, как психологическое подавление или психологическое подчинение личности ребенка, то перед нашим мысленным взором появляются образы неблагополучных семей, где родители злоупотребляют алкоголем, не работают, а дети являются для них балластом. По статистике, дети из неблагополучных семей действительно чаще других подвергаются грубому обращению, однако данное явление встречается и в самых обычных семьях.

Крик, оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком?

Что такое психологически жестокое обращение?

А вы наказываете своих детей? Возможно, этот вопрос покажется странным — абсолютное большинство современных родителей ответит на него утвердительно, ведь воспитание без наказания невозможно. Но как отличить грубое отношение родителя, которое наносит серьезную душевную травму, от справедливого наказания или воспитательного процесса?

Когда речь заходит о ребенке, который не может оказать сопротивление, то чаще всего выделяют такое понятие, как психологическое пренебрежение. «Это последовательная неспособность родителя обеспечить ребенку необходимую поддержку, внимание и привязанность», — объясняет психолог, член экспертного совета фонда «В ответе за будущее» Мария Холодцова. Есть и другой тип поведения, который превращается в психологически жестокое обращение для ребенка. «Это хроническая модель поведения, при которой родитель постоянно унижает, оскорбляет, издевается и высмеивает ребенка», — поясняет психолог.

Грубое обращение чаще всего протекает на фоне негативных эмоций родителя, когда тот переживает злость, ярость или безразличие. При этом родитель не просто кричит на сына или дочь, что, безусловно, само по себе разрушительно, но в словах присутствует унижение и намеренное оскорбление достоинства ребенка. Или родитель систематически игнорирует жалобы ребенка, не утешает его, понимая, как ребенок в этом нуждается, и таким образом причиняет ребенку страдания.

Давайте рассмотрим типичные примеры жестокого обращения с ребенком в обычных семьях.

Ситуация 1. Ребенок приходит из школы с очередной двойкой. Родитель принимает эту ситуацию очень близко к сердцу. Не разобравшись в причине плохой отметки, родитель кричит на ребенка, обзывая, оскорбляя и унижая его. Оправдания ребенка в расчет не принимаются. При этом родитель использует угрозы о физическом наказании.

Что чувствует в этот момент ребенок? Сильный страх и ужас. Между родителем и ребенком начинает расти пропасть непонимания, мотивация к обучению резко снижается.

Ситуация 2. Ребенок приходит из школы в слезах и с разбитым носом. В школе произошла драка. Родитель считает, что ребенок сам затеял ссору, он не интересуется подробностями происшествия, обзывает ребенка и обвиняет его в том, что тот сам виноват.

У ребенка появляется глубокое чувство вины, он и сам начинает верить в то, что только он является источником всех неприятностей.

Ситуация 3. Ребенок игнорирует очередную просьбу родителя об уборке комнаты. Родитель говорит, что более не желает общаться с ним. Бойкот длится неделю, несмотря на слезы и мольбы ребенка это прекратить. Ребенок подавлен, испытывает чувство вины, доверие к взрослому теряется.

Грубое обращение — из собственного детства родителей

«Родители всегда переносят опыт своего детства на общение с ребенком. Стереотипы агрессивного поведения прервать без посторонней помощи очень сложно. Работает следующая схема: раздражающая ситуация — агрессивная реакция — чувство вины — усиление негативного отношения к себе и к ребенку — и вот „безобидный“ повод становится раздражителем, — говорит Мария Холодцова. — Нужно стараться разорвать этот порочный круг».

Научные исследования подтверждают, что психологические травмы, полученные в детстве, оказывают влияние на дальнейшее развитие человека. Такие дети чаще испытывают трудности в школьном обучении и общении, они также могут быть подвержены депрессии.

По статистике психологически травмированные дети чаще других ведут себя агрессивно. Более того, частое столкновение в детстве с агрессией со стороны взрослого может привести к тому, что человек будет постоянно становиться чьей-то жертвой — обстоятельств или людей. Детские травмы влияют на выбор способов реагирования в опасных ситуациях — снижается уровень доверия к себе и окружающему миру в целом.

Тем не менее, ряд исследователей доказывает, что каждый ребенок обладает своим уникальным характером. Если для одного человека пережитые в детстве травмы послужат стимулом быть более выносливым, гибким и психологически устойчивым, то для другого обида на родителей станет смыслом всей его жизни.

Крик, оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком?

Как изменить свой стиль общения с ребенком?

Так или иначе, большинство экспертов сходятся на том, что оставаться безучастным в ситуации, когда ребенок переживает психологическую травму, ни в кое случае нельзя. Родителям нужно стремиться искать пути понимания и построения добрых отношений. Первым шагом может стать осознание необходимости изменений. Дальше план действий может состоять из следующих шагов:

  1. Работа над собственным психологическим здоровьем. Режим дня, правильное питание, здоровый образ жизни, хобби, релаксация.
  2. Осознание того, что больше всего в ребенке вас раздражает, в какие моменты это происходит, что является «пусковым механизмом».
  3. Попытка остановить себя в момент начала агрессивной реакции. Это, безусловно, намного легче сказать, чем сделать. Каждый раз, когда вам удается выразить свое недовольство мягче, отмечайте это и хвалите себя.
  4. Поиск занятий, во время которых вам и ребенку будет хорошо и интересно вместе. Это может быть совместная прогулка, просмотр интересной передачи, поход на каток, занятие творчеством. Замечательно, если сначала такие занятия будут организованы опытным педагогом, который сможет выявить таланты ребенка и укрепить самооценку всех членов семьи. Постепенно этих радостных и позитивных моментов должно становиться больше, чем негативных.

К сожалению, не все люди усилием воли могут изменить собственное поведение. Работа с психологом, направленная на осознание семейной истории, особенностей своего поведения, выработку новых форм взаимоотношений с ребенком может и обязательно станет новой точкой отсчета в жизни вашей семьи и в жизни семьи ваших детей.

Три года назад в России заработал телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Работающие на нем профессиональные психологи стараются помочь всем нуждающимся в поиске решений в каждой конкретной ситуации. На телефон доверия можно звонить из любой точки России абсолютно бесплатно по номеру: 8 800 2000 122.

Источники:

adme.media/zhizn-semya/5-priemov-kotorye-pomogut-vam-nikogda-ne-krichat-na-svoego-rebenka-1967965/

www.b17.ru/article/82138/

psysovet.ru/consultation/33120

www.mk.ru/social/2019/10/06/psikholog-dal-sovety-materyam-sryvayushhimsya-na-svoikh-detey.html

www.7ya.ru/article/Krik-oskorbleniya-ugrozy-kak-izmenit-obwenie-s-rebenkom/

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *