Агрессия на детский плач

Большинству знакомо понятие «физическое насилие», оно подразумевает вполне конкретные вещи, а вот смысл понятия «психологическое насилие» очевиден не многим.

Одолевают приступы гнева из-за плача ребенка — вопрос психологу.

У меня ребенку 8 месяцев, он долгожданный, любимый, но в последнее время все чаще одолевают приступы гнева из-за плача, и вместо того чтобы успокоить его еще больше раздражаюсь, могу накричать, что делает его еще более нервным, это замкнутый круг, я уже боюсь этих своих приступов, но ничего не могу сделать, может надо попить какие-то успокоительные, кормлю грудью, даже не знаю к кому обратиться муж работает постоянно с ребенком некому посидеть чтобы по врачам бегать, очень прошу совета, заранее спасибо.

Здравствуйте, Виктория. То, как вы описываете свое текущее состояние и реакцию на плач ребенка, очень похоже на послеродовую депрессию, которую переживают многие матери в первый год после рождения ребенка. Если у вас есть возможность пообщаться со своей матерью (или другими старшими родственницами, подругами, прошедшими уже этот этап жизни), я бы настоятельно порекомендовала вам поделиться с ними своим опытом общения с ребенком, своими переживания. Выплеснуть, высказать наболевшее, в разговоре с теми, кто вас поймет. Это поможет вам прийти к согласию с собой, лучше себя понять себя, спокойнее реагировать на текущее положение вещей. (В крайнем случае, если нет других вариантов, можно пообщаться на форумах для молодых мамочек, например есть хороший форум беби.ру).

Вы пишете, что вас одолевают приступы гнева на плач ребенка. Постарайтесь осознать, что является причиной этого гнева. 1) Возможно вас беспокоит то, что плач ребенка воспринимается вами как свидетельство вашей «не компетентности» как матери. Т.е вы чувствуете себя недостаточно хорошей матерью, раз видите, что ваш ребенок плачет. В таком случае нужно понять, что плач для ребенка в первый год жизни — это своеобразная форма общения, ведь он не может донести свои мысли и эмоции как взрослый человек — словами. Плач — это одна из форм контакта для маленького человека на данном этапе жизни. Если вас беспокоит ваша реакция на плач и вы вините себя за это, то нужно прийти к понимаю того, что понятие «хорошая мать» включает в себя все возможные эмоции и формы проявления, в том числе и гнев. Хорошая мать имеет право злиться на своего ребенка и время от времени проявлять свою злость. Хорошая мать не должна быть идеальной, по сути невозможно быть идеальной матерью. Достаточно быть просто хорошей и позволить себе время от времени быть не такой сдержанной в обращении с ребенком, как вам хотелось бы или как вы представляете себе идеальную, но не существующую в природе мать ребенка.

2) Возможно вы злитесь на ребенка за то, что он перетягивает все ваше время и внимание на себя, и у вас не остается времени на отдых, развлечения, вы не можете вести прежний образ жизни, у вас нет свободы времяпровождения и передвижения, те что были раньше, до рождения ребенка. Обязательно нужно постараться найти возможность на свободное время для вас лично (пусть всего час-два в день или один день в неделю), которые вы могли бы посвящать себе, заботе и уходу за собой, занимаясь теми делами, которые доставляют вам удовольствие. Обратитесь за помощью к родственникам или подругам, если у вашего мужа недостаточно времени, думаю они с удовольствием посидят с ребенком какое-то время. Или же можно нанять почасовую няню, которая могла бы вы вас заменить на непродолжительное время. Просто подумайте, как эти меры повысят качество вашей жизни и сделают более гармоничными отношения с ребенком.

3) Возможно в действительности вы злитесь на мужа (а свой гнев бессознательно выражаете на ребенка), за то что он не хочет или не имеет возможности помочь вам по уходу за ребенком. К сожалению, в первый год жизни ребенка его отец действительно малоэффективен, он немногим может помочь, даже при всем своем желании. Первые близкие отношения между отцом и ребенком устанавливаются начиная с трехлетнего возраста. В любом случае, чтобы мотивировать его к помощи вам, стимулировать его желание заботиться о ребенке и включать в общение с ребенком с самого раннего, нужно выражать ему свою благодарность и признательность за малейшие услуги и попытки помочь вам. В противном случае мужчина может чувствовать себя ненужным, третьим лишним и избегать общения как с вами, так и с ребенком.

Самое нужное для ребенка вы даете — вы его любите и он непременно это чувствует, только не будьте чрезмерно строги к себе.

Можно ли раздражаться и злиться на ребенка?

Тема раздражения по отношению к детям волнует тех родителей, которые любят своих детей и не хотят к ним испытывать негативных чувств, но подобные чувства, тем не менее, появляются и собственный ребенок начинает раздражать.

Для таких родителей, факт того, что их раздражает собственный ребенок, является одним из самых болезненных. Одна часть в человеке говорит, что с ребенком все в порядке, он просто маленький, а вторая часть личности родителя взрывается яростью, гневом, агрессией.

Одновременно с этим родитель испытывает чувство вины. Как же так, как можно так злиться и раздражаться на собственного ребенка, на это беззащитное существо? Родитель начинает себя ругать последними словами. «Если я так чувствую и поступаю, значит, я не люблю его?» Ненависть к себе, возмущение и негодование за подобные чувства растет.

Проблема раздражения и агрессии по отношению к детям касается многих родителей. По своему родительскому опыту, а так же по опыту общения с другими родителями я знаю, что эти чувства возникают почти у всех.

Большинству родителей трудно переживать свои негативные чувства в отношении ребенка. Многие даже не решаются в этом признаться.

Достаточно тяжело сказать: «мой ребенок меня раздражает!». Хорошо, если у вас есть близкий человек, с которым вы можете поделиться, тот, кто вас не будет обвинять.

Негативные чувства к ребенку, агрессия возникает так же, как илюбое другое человеческое чувство. То, что у родителя возникает раздражение, злость, а иногда даже ярость по отношению к ребенку, не означает отсутствия любви. Часто все эти чувства присутствуют одновременно.

Почему и как возникает родительская агрессия?

Можно ли раздражаться и злиться на ребенка

Раздражение (фрустрация) возникает, когда что-то идет не так, как ожидалось, не складывается.

«Фрустра́ция — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям».

Раздражение (фрустрация) это базовая примитивная эмоция, существующая у всех млекопитающих. Эта эмоция не задействует кору больших полушарий, поэтому мы часто не можем объяснить причину нашего раздражения. Мы просто раздражены.

Раздражение рождается в лимбической системе, функции которой сформировались на начальном этапе эволюции животного мира. Раздражение несет с собой огромный заряд энергии — агрессии, которой необходимо куда-то выйти.

Эта энергия агрессии предназначена для того, чтобы изменить раздражающую и не удовлетворяющую нас ситуацию, получить то, чего не хватает, удовлетворить потребность, которая не удовлетворена. Если изменить ситуацию и получить желаемое удается, энергия уходит в сторону изменений. Если изменить ситуацию не удается, энергия агрессии раздражения растет.

В жизни мы часто оказываемся бессильны изменить существующую реальность. В момент осознания невозможности изменений бывает особенно тяжело признаться в своей беспомощности.

Если по поводу своей беспомощности человек сначала злится, потом горюет, скорбит, то ему удается адаптироваться к сложившейся ситуации.

Если человек, столкнувшийся с невозможностью изменений, не сможет осознать свою беспомощность и погоревать о ней, перейти к адаптации будет невозможно.

Так как чувствовать свою уязвимость и беспомощность больно и «не правильно» по некоторым представлениям – человек отключает свои чувства. Но одно чувство беспомощности отключить невозможно, при исключении одного чувства, онемевают и все остальные.

Тогда человек становится не способен плакать, испытывать чувство уязвимости, а агрессия увеличивается многократно. Последнее, что останавливает ее внешние проявления в виде агрессивных действий, это смешанные чувства.

Чувства, сильно отличающиеся по своему диапазону, например, и ненависть и любовь одновременно, и злость и бережность одновременно. Когда, например, хочется, с одной стороны, разбить что-то ценное, с другой – не хочется потом убирать обломки и покупать новое. Порой одновременно хочется и заорать на ребенка, и защитить его от своих пугающих проявлений.

Чем сильнее чувства, тем тяжелее переживать их смешение. Маленькие дети не умеют выдерживать противоречивые чувства. Но и взрослым тяжело это делать. Ребенок, которого в детстве не учат проживать смешанные чувства, признавать свою беспомощность и уязвимость, вырастая, тоже этого делать не может.

Почему детей не учат проживать противоречивые чувства и оплакивать свою беспомощность? Потому что в момент проживания смешанных чувств ребенок часто сердится и плачет. А в нашей культуре принято запрещать сердиться и плакать.

Ребенку не разрешают испытывать горе по поводу невозможности осуществления его желаний, его отвлекают, веселят или ругают, прививают чувство вины за слезы и злость.

Жизнь часто делает нам неприятные сюрпризы, и мы часто бываем раздражены. А дети – это особенный источник таких «сюрпризов». Поэтому ситуации, когда раздражает собственный ребенок, могут возникать достаточно часто.

Каждый раз, когда что-то идет не так, когда ребенок не соответствует ожиданиям, возникает раздражение и вслед за ним – агрессия. Если энергия агрессии не перешла в изменения или в скорбь по поводу их невозможности, если защищаясь от чувства уязвимости, человек заморозил свои чувства, и навык осознавания смешанных чувств не удержал агрессию, то она выходит наружу.

Испытываете ли вы чувство вины, когда вас раздражает собственный ребенок?

Некоторые люди считают, что раздражаться на детей не допустимо, относитесь ли вы к ним? Например, говорить о раздражении на собственных родителей или об агрессии по отношению к мужу не так сложно. Говорить об агрессии к ребенку – тяжело.

Он же самый любимый, самый лучший, малыш! Я его обожаю. Ребенок – это святое. И вдруг в душе возникают чувства, которых там быть «не должно». Человек не может понять, почему раздражает собственный ребенок, испытывает чувство вины, сначала пытается игнорировать подобные чувства, потом сдерживать, потом отвлекаться.

Хорошо, если у него получается. А если не получается, он не может справиться с подступающим раздражением на собственного ребенка и взрывается, начинает кричать, бить ребенка. Потом испытывает стыд или во всем винит ребенка, пытается ему объяснить, что это он сам виноват, и так делать больше не надо, чтобы не злить маму (папу).

Когда в следующий раз ребенок не слушается снова, человек чувствует справедливое негодование на непонятливость ребенка, «сколько раз тебе можно повторять?», и все начинается сначала.

Каждый раз человек верит, что этого больше не повторится, дает себе обещание начать все заново, лучше объяснять ребенку, как правильно себя вести. Причину того, почему раздражает собственный ребенок, такой взрослый видит в ребенке.

Он сдерживается, отвлекается, пробует ругать себя последними словами до такой степени, чтобы было уже не повадно повторять свое поведение, крик или битье.

Если мать (отец) бьет ребенка, значит, родителям не удается самостоятельно справиться со своими эмоциями.

Убеждение в недопустимости агрессивных чувств к ребенку побуждает взрослого не оставлять попыток их игнорировать и подавлять. Такие способы избавления от раздражения на собственного ребенка не всегда работают. Теоретические познания в психологии и теории возникновения агрессивных чувств чаще всего не дают практического результата.

Родители, которые действительно беспокоятся о своих детях, часто достаточно хорошо изучают эту тему, читают книги и соответствующие статьи. К сожалению, эти знания тоже не всегда помогают им преодолеть свои реакции и собственный ребенок всё равно раздражает их..

Раздражение и агрессия в отношении ребенка может возникнуть у любого человека. Вопрос в том, что потом взрослый делает с этими чувствами, как на его поведении и действиях сказывается его раздражение, злость?

Агрессивные чувства в отношении ребенка становятся проблемой тогда, когда в результате их возникновения родители начинают применять физическое и психологическое насилие. Правда, родительская агрессия в насилие переходит не всегда.

Если вы не хотите кричать и бить ребенка, если не хотите раздражаться на него, если вы считаете, что детей нельзя бить, но у вас не получается остановиться, на вас «что-то находит», вы испытываете чувство вины, а ваш ребенок – старше 2-х лет, то самому преодолеть свои реакции может оказаться практически невозможно.

Если родители хотят решить проблему со своими негативными эмоциями и действиями в отношении ребенка, им важно принять тот факт, что самостоятельно справиться они пока не могут.

Признать, что им нужна помощь для того, чтобы справиться, не ждать, а обратиться за консультацией к психологу. Случается, что уже через несколько встреч человек может изменить свои действия в ситуациях, когда раздражает собственный ребенок, и остановить свои срывы на ребенка.

Что такое физическое и психологическое насилие?

Большинству знакомо понятие «физическое насилие», оно подразумевает вполне конкретные вещи, а вот смысл понятия «психологическое насилие» очевиден не многим.

«Психологическое насилие, также эмоциональное или моральное насилие — это форма насилия, которая может приводить к психологической травме, в том числе тревожности, депрессии и посттравматическому стрессовому расстройству».

Психологическое насилие – это оскорбления, унижение достоинства, крик, угрозы, шантаж, игнорирование, клевета, все виды ограничения свободы, предъявление чрезмерных требований, не соответствующих возрасту, изоляция, систематическая необоснованная критика, демонстративное негативное отношение, частые конфликты в семье, непредсказуемое поведение родителей.

Физическое и психологическое насилие по отношению к ребенку тормозит его развитие. Оно вредит формированию и обогащению интеллекта, способности адаптироваться к разным обстоятельствам и ситуациям, познавательным процессам.

В результате насилия, ребенок становится легко ранимым, снижается его самооценка. Снижается способность к социализации, он становится конфликтным и, скорее всего, может быть отвергаем ровесниками.

Когда родительская агрессия переходит в физическое и психологическое насилие?

Есть некоторые ситуации и состояния, когда перейти от агрессии к насилию достаточно легко. Как правило, если взрослый находится в состоянии общего физического и психического истощения, сложнее удержаться от агрессивных проявлений, когда раздражает собственный ребенок.

Причины такого истощения могут быть разными: усталость, тяжелое финансовое положение, хронический стресс, долгая болезнь ребенка или самого взрослого, период адаптации ребенка в приемной семье.

В подобные периоды взрослый нередко применяет насилие в отношении ребенка, импульсивно копируя поведение собственных родителей. Это случается даже тогда, когда он не доволен поведением своих родителей и не хочет быть на них похожим.

Применение насилия свойственно взрослому, когда он находится в тревожном состоянии, очень мнителен, боится, что с ребенком что-то случится, очень хочет уберечь ребенка от любых неприятных происшествий, страданий, не может переносить детский плач.

Также применение насилия происходит, когда взрослый испытывает сильное чувство вины за то, что его раздражает собственный ребенок, что он «плохой» родитель, у него «плохой» ребенок. Такое чувство вины, повышенная чувствительность к критике (в том числе воображаемой), часто сопровождают различные фантазии об осуждении окружающими его как родителя, о том, что ребенка могут отобрать или причинить ему вред, о том, что кто-то решит, что лучше бы их с ребенком не было.

Этот страх, что кто-то «отменит» взрослого с его ребенком довольно распространен, т.к. исторически вживлен в основы самоощущения в нашей стране.

В нашей стране выросло несколько поколений людей, прошедших войну, репрессии, тюрьмы, лагеря, насилие. Их дети были воспитаны преимущественно эмоционально холодными от постоянного стресса женщинами, полные семьи были редкостью, а если были полные, то в основном – с травмированными отцами, дети часто рано были разлучены с родителями.

Женщины нередко воспитывают в своих детях выученную беспомощность, психологию жертвы, веру в то, что от них ничего не зависит, что кто-то сильный может прийти и отобрать все.

В семьях и по сей день часто считают, что хвалить детей нельзя, воспитывают только критикой, криками, физическими наказаниями, игнорированием потому, что так быстрее и эффективнее, времени нет разбираться.

Для быстрого и действенного контроля над поведением ребенка используются фразы:

  • «Ты плохой, ты мне такой не нужен»
  • «Меня не волнует, чего ты хочешь»
  • «Я отдам тебя чужому дяде (тете)»
  • «Я уйду от тебя»
  • «Все будут над тобой смеяться»
  • «Как же ты мне надоел»
  • «За что мне такой ребенок»

Все эти слова и действия ребенок для себя переводит так:

  • «Лучше бы меня не было»
  • «Меня можно отменить»
  • «Я не достоин любви»
  • «Всем плохо от того, что я есть»

Ребенок в такие моменты испытывает не страх наказания, он испытывает ужас не-существования, смерти, отмены.

Такое воспитание лишает ребенка внутреннего стержня — ощущения безопасности и уверенности в себе, представления о себе как о хорошем, правильном, важном и существующем. Человек уже не может спокойно относиться к критике, если он испытывал в детстве такой страх регулярно.

Любая критика, малейшая ошибка, реальная или воображаемая, воспринимается им как доказательство того, что он не имеет права на существование, вызывает ужас, вину и агрессию.

Человек с непрочным внутренним стержнем очень уязвим. Он всегда пребывает в состоянии страха, что его кто-то может «отменить», и постоянно вынужден защищать свое уязвленное достоинство и право на жизнь.

Таковы были формы поведения, которые большинство современных родителей впитывала с детства. Другие формы поведения родителей по отношению к своим детям, не впитанные с детства, нуждаются в значительном сознательном контроле, не всегда получается их осуществлять автоматически.

Формам поведения, которым не получилось естественным образом выучиться у своих родителей, можно научиться самостоятельно или с помощью психолога. Для этого нужны знания о своих сложностях, признание факта, что вас раздражает собственный ребенок, осознанные усилия по «выращиванию» новых форм поведения и ежедневная работа над собой.

плач ребенка вызывает агрессию

когда ребенок плакал, меня всегда аж трясло. жалость заменялась агрессией. понимаю, что это не нормально. почитала про послеродовой психоз (не депрессию) — пожалуй, это про меня. кто с этим сталкивался, как справлялись? может, совет доктора/лекарства помогали? задалась этим вопросом, т.к. на горизонте вторые роды. просьба-без укоров и по существу. перекличку «яжемать» проводить не нужно. детей очень люблю, но с эмоциями не справляюсь.

нельзя придерживаться эмоциям, когда плачет ребёнок, попробуйте представить как ему плохо и как он в вас нуждается, кто как не вы его защитит и поможет. Мне это обычно помогает.

я вас очень хорошо понимаю, испытывала аналогичные приступы какого то бешенства, ярости, агрессии. что делать с этим не знаю.

когда именно плакал, представлять не получалось. просто безумно хотелось, чтобы замолчал. а через несколько минут, конечно, доходило, что он беззащитный. и тогда уже я сама ревела, от безысходности.

я вас очень хорошо понимаю, испытывала аналогичные приступы какого то бешенства, ярости, агрессии. что делать с этим не знаю.

А думали, почему вас это злит? Ну ревет и что?
Вы в детстве сами плакали? Как родит относились к этому?

думала. понимала, что если взять на руки, то скорее всего успокоится. но брать не хотелось. хотелось закрыть уши и уйти из дома.
родители были замечательные. с огромной любовью и гиперопекой.

Отключайтесь. Я себя так настраиваю: 1- ребёнок не может сказать или как то подругому попросить, так что плач это просто просьба, это не крик 2-абстрагируюсь, просто не слушаю. 3- чисто машинально выполняю действия. 4- если совсем не вмоготу, ухожу в другую комнату, и жду несколько минут опять же не слушая крик.5 — повторяю как мантру, что так будет не всегда, что всё равно постепенно становится легче.

Сейчас то у меня сыну уже больше двух, так что естественно так не делаю, уже договориться можно. Но с рождения он мне давал жару, спал только со мной, орал постоянно когда бодрствовал (потом оказалось проблемы с ШОП).

Почему я так реагирую? Агрессия на плач детей (3 года и 2 месяца). Не хочу быть такой

Здравствуйте. Меня зовут Ольга. 30 лет. Сейчас нахожусь во втором декрете. Моя проблема-агрессия на плач ребенка. Старшей дочери 3 годика, младшей 2 месяца. Когда родилась первая доча, я думала с ума сойду. Она орала бесконечно. Мне кажется после этого меня как подменили. Я раньше наоборот на всё адекватно реагировала, в целом я неконфликтный человек, но за себя постоять могу. Однако предпочитаю решать всё спокойно и словесно. А сейчас. Я могу орать как резаная на детей. Нет, непостоянно конечно. Но вырывается. Я могу закрывать рот обеим, когда те ревут. Чтобы не слышать этот рев. И это даже не смотря на то, что вторая дочь у меня спокойнее. Я боюсь им навредить. Я и животных перестала любить. У меня жила кошка почти 8 лет со мной, но она тоже последнии года стала меня выбешивать. Что со мной? Что за агрессия? Я вроде и отдыхаю боле менее, и сплю нормально-ну по крайней мере лучше, чем в первом декрете. У меня хороший муж, хорошая работа. Я в целом довольна своей жизнью. Но что за агрессия во мне неадекватная просыпается-я не знаю. Помогите разобраться. Я не хочу быть такой.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Доброе утро, Ольга!
Откликается ваша тема, хочу вам помочь разобраться в своих реакциях.
Как вы телесно ощущаете себя, когда дети кричат?
Бывают ли ситуации, когда вы можете сдерживаться или вообще спокойно слышать детский крик?
Позволяете ли себе выражать негативные эмоции?

Как реагирую? Даже не знаю как описать. Злюсь, могу орать. Какое-то безконтрольное состояние, будто бес просыпается. Могу бить кулаками по кровати.
Да, конечно. Я и спокойно могу реагировать на плач. Адекватно воспринимаю, что они маленькие, могут и поплакать.
Да, негативные эмоции выражаю. Кричу, грубо разговариваю, ругаюсь, плачу. Но плачу после. За своё поведение

Злюсь, могу орать. Какое-то безконтрольное состояние, будто бес просыпается. Могу бить кулаками по кровати.

Попробуйте вспомнить конкретную ситуацию, когда терялся контроль и проанализируйте как всё начиналось (как чувствовали себя до ситуации, во время и после), все факторы, влияющие тогда на вас (удовлетворенные/ неудовлетворенные физические потребности (сон, еда, бодрость, личное пространство, секс), какое эмоциональное состояние было в течение предшествующего дня. Напишите сюда подробно, пожалуйста.

Это важно для того, чтобы мы могли понять, что именно запускает механизм бесконтрольного выплеска эмоций. Такое бывает в основном в двух случаях, либо сильно истощено эмоциональное состояние и какое-то действие послужило последней каплей, либо срабатывает какой-то тригер (действие, слово, звук, похожий на что-то опасное пережитое в раннем или не очень детстве).
Когда мы это проясним, будет понятно, что делать дальше.

Срыв был сегодня. Старшую муж отвел в сад утром. Она немного капризничала, ревела и пока я её собирала, я сматерилась. На что муж мне сделал замечание. Потом я легла поспать с младшей. Но уже с плохим настроением из-за этого мата и замечания мужа. Но я полностью с ним согласна. Далее я встала часов в 10 утра с маленькой. Спокойно приняла ванные процедуры, покушала. Настроение было всё равно среднее. Маленькая периодически поплакивала, но я спокойно реагировала. Потом она не успокаивалась около часа, соску не брала, и я не подходила. Подошло время кормить грудью, а она не берет, изворачивается, Я терпела около 10 минут рев. Пыталась совладать с собой. Но потом. Моя агрессия опять взяла верх. Я шлепнула её по лицу. Перевернула лицом в подушку, чтобы опять же не слушать этот рев так громко. После я в итоге покормила её. И она спокойно заснула. Конечно я ужасная мать, что ударила её. Я и по попе бывало шлепала её. Она такая маленькая, а я дура из-за своей неуравновешенности срываюсь. И пугает-то больше, что срываюсь физически. Я боюсь об этом кому-то сказать. Боюсь сказать мужу. Порой мне кажется пусть он лучше сам меня как огреет, чтоб до меня дуры дошло хоть как-то.

Вчера всё было боле менее нормально. Обычный день.
Сон пока тоже нормальный.
Бодрость? Да пока ничего не охота. Опатия.
Секс. Есть. Но 50 на 50. Мужу никогда не изменяла. Да и желания даже такого нет. Но детей я своих очень люблю. Они самое дорогое, что у меня есть. Боюсь даже подумать если их или мужа у меня не станет.

Доброе утро!
С эмоциями особенно агрессией справляться действительно очень тяжело, ведь в них содержится очень много энергии и в борьбе со своей агрессией и злостью человек борется сам с собой. При том, что шанс на победу появится лишь тогда, когда будет найден источник её появления, ведь эмоции /чувства сигналы об удовлетворенных и неудовлетворенных потребностях (например, например, чувство беспомощности может быть проявлением неудовлетворенной потребности в отдыхе или поддержке от близких).
Об этом зачастую не знают и пытаются справиться силой воли, запретить себе злиться или перенаправить агрессию на себя или более слабого, не имеющего возможности дать сдачу, но проблема не решается.
Поэтому этот момент, мне кажется важно, рассмотреть подробнее.

Я боюсь об этом кому-то сказать. Боюсь сказать мужу. Порой мне кажется пусть он лучше сам меня как огреет, чтоб до меня дуры дошло хоть как-то.

Когда вы можете проявить агрессию физически на ребенка, какой вы себя чувствуете при этом, Ольга? В вашей семье (с мужем и детьми, а также в родительской) разрешается злиться и демонстрировать свои негативные чувства? Если да, как принято выражать агрессию??
Если бы муж вас огрел, что бы было?

Как давно ничего не хочется?
Насколько сильно изменилась ваша жизнь после рождения детей, особенно младшей дочки? Получается ли находить время на себя и заниматься тем, что вам нравится и доставляет удовольствие?

Вспомните подробно, как вы почувствовали первый «колокольчик» раздражения (ли злости) и поняли, что вы уже терпите, чтобы не проявить это?
Какими способами вы пытались совладать с собой, что помогало, что нет?
Было ли у вас осознание, что вот сейчас силы терпеть кончаться, отследили точку взрыва?

Настроение испортилось, что именно муж сделал замечание. Думаю, если б его не было, я бы нейтрально отнеслась к ситуации. Но материться при детях считаю всё же плохо. И стараюсь всё же бороться с этим.
Среднее настроение- наверное, безрадостное. Вспоминала, что произошло утром. Это как-то нагнетало.
Маленькая плакала около часа, я только подходила периодически, чтоб соску дать. Просто я думаю иногда ребенку нужно выплакаться, потому что после она и соску без проблем сосет и грудь берёт. Может хочет чтоб на руках я её носила, а я стараюсь не приучать. Как чувствовала, когда она в течении часа плакала. Да не знаю. Подойду, даю соску, не берет, ухожу со словами «ну ещё поплачь». Через минут 10-15 опять подхожу

В нашей семье не принято рукоприкладство. Если б муж меня ударил, наверное, развод бы случился. Чтобы муж ударил. Я даже не смогу представить. Он очень спокойный. Да, мы можем прихлопнуть немного по попе старшенькой, но очень редко. В родительской семье меня воспитывали жестко, наверное. Особенно со стороны папы. Меня били и шнуром, и ремнем, и прутом, и шлангом от машинки. Я стояла в углу на коленях на крупе часами. Кстати, после этого на всю жизнь проблема с ногами, вегетососудистая. Два раза в больнице лежала. Но такое отношение от папы было до класса второго. Мама намного лояльней была, но тоже могла применить силу. Мужа не трогали, наверное, вообще в детстве.

Ничего не хочется относительно недавно. Может с неделю. Жизнь конкретно изменилась после рождения детей. Я бы не сказала, что жизнь изменилась после рождения второй дочи, было ужасно тяжело с первой. Я почти 3 месяца не спала с ней. Я была в постоянном напряжении, стрессе. Со второй я более опытнее что ли. Разница между детьми небольшая-3 года. Так что я ничего не забыла. С первого декрета я вышла на работу в 1 год 3 месяца. Почти 2 года поработала и ушла во второй

Время на себя думаю да-есть. Я не торопясь принимаю ванную, со словами «муж посидит-ничего страшного». Я могу себе позволить выход в магазин. Но в основном предпочитаю любое свободное время поспать.

Да вроде легла к ней, нормальные были ощущения, после 5 минут рева, начала понимать, что уже сдерживаюсь, чтобы не проявить агрессию. Вытерпела ещё 5 минут. И дальше не смогла выдержать плач

Да вроде легла к ней, нормальные были ощущения, после 5 минут рева, начала понимать, что уже сдерживаюсь,

Время на себя думаю да-есть. Я не торопясь принимаю ванную, со словами «муж посидит-ничего страшного». Я могу себе позволить выход в магазин. Но в основном предпочитаю любое свободное время поспать.

Это очень здорово, что вы можете уделить время себе!
Получаете ли вы удовольствие, ощущаете ли расслабление или наполнение от этих действий?

А как разрешается проявить свои эмоции? Что вы можете позволить себе сделать (сказать, покричать, порычать, помахать руками, хлопнуть дверью и т. д.)?

Что-то было в течение примерно 3 месяцев до этого, помимо рождения дочки.
Как прошли роды, планово, были ли осложнения, как ваш организм перенес это?

Маленькая плакала около часа, я только подходила периодически, чтоб соску дать. Просто я думаю иногда ребенку нужно выплакаться, потому что после она и соску без проблем сосет и грудь берёт. Может хочет чтоб на руках я её носила, а я стараюсь не приучать. Как чувствовала, когда она в течении часа плакала. Да не знаю. Подойду, даю соску, не берет, ухожу со словами «ну ещё поплачь». Через минут 10-15 опять подхожу

Я хочу порекомендовать книгу известного психолога о формировании детской психики. В ней доступным языком написано о том как видит малыш мир и как взрослые могут помочь или наоборот помешать созданию комфортной безопасной атмосферы для взросления ребенка.
Читается легко, есть и в электронном варианте и купить легко. Это книга Л. Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка».

Очень жаль, что вам пришлось пережить это в детстве. Это очень тяжёлый опыт, в маленьком возрасте у человека возможности защитить себя крайне малы, от этого ощущение своего бессилия и незащищенности, особенно перед родными людьми, переживается глубоко и очень ранят.

В родительской семье меня воспитывали жестко, наверное. Особенно со стороны папы. Меня били и шнуром, и ремнем, и прутом, и шлангом от машинки. Я стояла в углу на коленях на крупе часами. Кстати, после этого на всю жизнь проблема с ногами, вегетососудистая. Два раза в больнице лежала. Но такое отношение от папы было до класса второго. Мама намного лояльней была, но тоже могла применить силу

В ваших всплесках агрессии может скрываться неготовность переносить свою боль и свои переживания, потому что в детстве, приходилось многие чувства от «воспитания» папы вытеснять, отрицать, чтобы «выжить». Поэтому, когда вы не можете справиться со своими чувствами, сталкивась с чужими, вы быстрее или медленнее, в зависимости от уровня ресурса, проваливаетесь в то детское беспомощное состояние, где нет взрослых способов справиться с ситуацией.
Откликается ли вам моё предложение?

Раздражает плач новорожденного: что делать маме?

Здравствуйте, Людмила!

У меня возникла проблема, в которой мне стыдно признаться самой себе: я злюсь на своего грудного ребенка, когда он начинает плакать и капризничать. Я понимаю, что это ненормально и так быть не должно, но ничего не могу с собой поделать. Мне стыдно за саму себя. Пожалуйста, помогите мне разобраться почему раздражает плач новорожденного, и что с этим делать. Заранее вам благодарна.

Хочу вас сразу же успокоить: вы такая не одна. Миллионы мамочек по всему миру испытывают такие же чувства по отношению к своим детям.

Многие стесняются рассказать о своих эмоциях, и вы — молодец, что решились на это. Не понимая истинных причин такой реакции, многие мамы молча терзаются чувством собственной вины, а это только усугубляет ситуацию.

Давайте вместе разбираться почему возникает агрессия на собственного малыша и что с этим делать.

Что означает плач новорожденного?

Прежде, чем мы с вами разберемся почему раздражает плач собственного ребенка, давайте сначала выясним, что означают слезы младенца.

Плач — это естественная реакция новорожденного на внешние раздражители. Грудничок ещё не умеет говорить и плач — это единственный для него способ донести до вас свои пожелания.

Такое выражение собственных потребностей на ранних этапах жизни заложено в человеке самой природой — это один из механизмов защиты человеческого рода от вымирания. Иначе первые люди, жившие на рассвете нашей цивилизации, просто исчезли бы.

Важно! Плач сигнализирует об опасности, о том, что малыш ощущает дискомфорт по какой-либо причине.

Любая мать бросит все свои дела в один момент, и бросится к своему ребенку, если услышит, что он плачет.

Это происходит на уровне инстинкта, и заложено в нас генетически. Поэтому плач новорожденного — это нормально. Вы должны это четко понимать и не думать о том, что ваш ребенок не такой, как все.

Причины материнского раздражения на собственного малыша

А теперь о том, почему детский плач так раздражает. Причины такой реакции могут быть следующими:

  1. Защитная реакция психики.

Срабатывают природные механизмы, о которых мы с вами говорили выше. Если новорожденный плачет, значит есть опасность, от которой нужно защититься.

А когда человеку что-то угрожает, то ощущать радость он не может. Злость, раздражение, расстройство — это то, что испытывает любой, когда понимает, что он в опасности.

  1. Применение в родах эпидуральной анестезии.

Она забивает материнский инстинкт и не даёт включиться естественной любви.

Интересно, что было проведено исследование на косулях. Животным проводили данный вид обезболивания, и наблюдали после этого за их поведением. Косули бросали своих детенышей и уходили.

У человека реакция аналогичная, только мы не доходим до таких крайностей и головой понимаем, что просто бросить и уйти нельзя — это наш ребенок и о нем нужно заботиться. И мы сталкиваемся с двойственными чувствами: любовь и раздражение одновременно.

  1. Послеродовая депрессия.

В этом случае вы злитесь не только на своего грудного ребенка, но и на всех окружающих вас людей, не хотите заниматься не только домашними делами, но и элементарно ухаживать за собой.

Читайте полезную статью на тему послеродовой депрессии>>>

  1. Сильная усталость.

Все мы прекрасно знаем, что спать маме в первые месяцы после рождения малыша приходится очень мало. Раздражение — логическое следствие хронической усталости.

Если ребенок плохо спит, смотрите интернет-курс Спокойный сон малыша от 0 до 6 месяцев>>>

От постоянных укачиваний и недоспанных ночей вы многое не успеваете. В то же время вы понимаете, что ответственность лежит только на вас, но ничего с собой не можете сделать. Это выливается в раздражение и злость на новорожденного.

Что делать с раздражением?

Прежде всего, вы должны понимать, что иначе, кроме, как заплакать, ваш ребенок не может к вам обратиться и рассказать о своей проблеме.

Понимая, что малыш так ведёт себя не специально, чтобы разозлить вас, справиться со своими негативными эмоциями вам будет легче.

А теперь конкретно по пунктам, что делать, если вас раздражает плач новорожденного:

  • Найдите возможность отдохнуть.

Попросите мужа или других родственников погулять с ребенком, а сами в это время поспите.

Важно! Не старайтесь быть отличницей во всем: прекрасной матерью и женой одновременно. Перфекционизм здесь не уместен.

Ничего страшного не случится, если на ужин вы приготовите полуфабрикаты, что займет гораздо меньше времени, нежели сварить первое, второе и про компот ещё не забыть.

Или предложите любимому поесть в кафе. Умный мужчина никогда не упрекнет вас в этом.

Подробнее о том, как выжить в первые месяцы с младенцем смотрите интернет-семинар Как маме успевать все с ребенком на руках>>>

Даже если с самого начала у вас не включился естественный материнский инстинкт, то после трёх месяцев грудного вскармливания вы обязательно почувствуете безусловную любовь к своему ребенку.

Кроме этого, грудное кормление позволит вам не вскакивать через каждый час к новорожденному. Вы можете спать с ним вместе.

Поверьте, ребенок чувствующий постоянное присутствие материнской груди рядом, спит гораздо крепче и спокойнее.

При трудностях с кормлением возвращайте малыша на грудь, прослушав семинар Секреты грудного вскармливания>>>

  • Найдите человека, которому вы сможете рассказывать, не стесняясь, о всех ваших негативных чувствах, который будет понимать вас и сможет искренне пожалеть.

Важно! В любом из нас живёт маленький ребенок, нуждающийся в любви. Понимание наших чувств и принятие нас такими как мы есть, приносит невероятное облегчение.

Если такого человека рядом с вами нет — пожалейте себя сами. Вы не робот, а просто человек, которому свойственно уставать, чувствовать раздражение и злость. Это нормально.

  • Если чувствуете, что плач новорожденного раздражает вас все больше и больше, и вы сдерживаете себя из последних сил, обратитесь за помощью к профессиональному психологу.Он поможет разобраться вам со своим внутренним миром и истоками агрессии.

В такой ситуации родители могут ссорится. Что очень не благоприятно как для них самих, так и для малыша. Подробнее в статье Ссоры родителей и их влияние на ребенка>>>

  • Если рядом никого нет, а вы чувствуете, что держитесь из последних сил, чтобы не сорваться на малыша, лучше оставьте его и выйдете из комнаты. Сделайте медленные, глубокие вдохи и выдохи, посчитав до десяти.

Конечно, перед этим вы должны позаботиться о безопасности ребенка, чтобы он не упал и не причинил себе вреда.

  • Помните о возможности болезни. Если ваш грудничок кричит сутками на пролет и не помогает ни одно из ваших действий, в том числе и прикладывание к груди, обратитесь к педиатру.

Внимание! Никогда не кричите на грудничка. Дети в этом возрасте не умеют говорить, но все прекрасно чувствуют. Ваш повышенный тон только ухудшит ситуацию.

Главное, что вы должны запомнить: этот период скоро пройдет. Ваш малыш научится выражать свои желания и чувства по-другому.

А сейчас надо понять, что это неизбежно и принять, как должное. Постоянно обнимайте ребенка, целуйте его, давайте ему почувствовать, что он в полной безопасности.

Тогда вы будете чаще видеть улыбку на его лице, а не слышать жалобный плач.

Подробный курс-энциклопедия, который поможет вам лучше разобраться в потребностях ребенка и сделать уход за ним простым и легким— Мой любимый малыш: секреты развития и воспитания ребенка до года>>>

Источники:

psycabi.net/vopros-psikhologu/otnosheniya-deti-podrostki-roditeli/1052-odolevayut-pristupy-gneva-iz-za-placha-rebenka-vopros-psikhologu

www.b17.ru/article/46516/

www.u-mama.ru/forum/family/health/602780/

psysovet.ru/consultation/42808

uroki4mam.ru/razdrazhaet-plach-novorozhdennogo

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *